Kära Ester,
Jag skriver till dig efter att ha läst många av dina svar med cyniska men realistiska drag, som syftar till att uppmuntra de som, liksom jag, har stött på en av de många Beppes. Tack för att läsa din krönika räddade mig, fick mig att känna mig mindre ensam och gav mig ett sätt att förstå varför jag var så besatt av honom. Nu, år senare, känner jag ett behov av att dela min historia med dig. Allt börjar med mig, en naiv universitetsstudent, som hade träffat kärleken bara en gång på gymnasiet och dåraktigt övertygat sig själv om att hon var fast, att detta var hon "lycklig i alla sina dagar" även om hon mycket väl visste, i hans hjärta, att han var inte glad alls.Min historia hade pågått i rutinen i nästan sex år nu och inom mig kände jag att de här åren hade skiljt oss åt, att vi var olika att han inte gjorde mig glad men jag var rädd att lämna, jag hade vuxit upp i den historien, jag visste inte längre hur hon gick ensam.
När den andre kommer från ett sms
Så kommer han. I sanning kände jag honom redan eftersom han var en av mina universitetsklasskamrater men som jag börjar se annorlunda, kanske det är det faktum att vi var tvungna att åka tillsammans för ett projekt utomlands, det kommer att vara att jag var i mitten av ett slagsmål med min pojkvän för att han inte ville att jag skulle lämna och jag kände mig inte förstådd och stöttad, som om min karriär och framtid inte spelade någon roll. Han och jag började komma närmare, känna mer och oftare och jag ljög för mig själv, jag ville inte erkänna att jag blev kär i honom. Vår tids klassiska kliché, att bli kär bakom ett tangentbord, att bli kär i en chatt, att inte kunna leva utan den, glädjas åt ljudet av ett meddelande, gömma sig bakom meddelandeförhandsgranskningen för att inte visa att du är orolig väntar på den där lilla ikonen som magiskt visas på din telefon.
Kärlek via chatt
En dag förändras allt och blir verklighet, han säger till mig, alltid och uteslutande per meddelande, att han har känslor för mig, och jag gör ett val: Jag svarar. Dagar går där inget fysiskt händer, vi har den här underbara chatten, den här världen bara vår och jag känner mig pånyttfödd, jag känner starka känslor som aldrig känts förut, han får mig att känna mig levande, han överöser mig med komplimanger och jag faller för det som en dåre . Jag lämnar min pojkvän inom kort, ett beslut som jag absolut aldrig har ångrat, jag tror faktiskt att det är det enda bra han fick mig att göra. Så här är jag, ledig och som sådan ville jag bara en sak, att gå ut med honom, att uppleva vår underbara chatt personligen. Naturligtvis händer inte detta, eller snarare ses vi en gång, sedan går han längre och längre och upprepar om och om igen att vi skulle ha vår stund när vi åkte i september (det var juni då).
Spelar virtuell kärlek någon roll?
Kärleksbombningen övergår i sporadiskt intresse från hans sida blandat med en förmåga att tillskriva mig en känsla av skuld eftersom jag enligt honom var för stressad eftersom jag då och då bad honom träffa oss. Som en dåre tror jag på honom, jag tar på mig denna börda, jag tar på mig det här uppdraget och jag väntar. Avgången anländer, jag är väldigt nöjd men det hela varar i 5 minuter: han åker med mig men efter två dagar och efter att äntligen ha tagit mig till sängen skriver han ut mig för att han är intresserad av en annan kvinna i Italien och efter en vecka överger han program och återvänder hem till kallad på grund av hälsoproblem (som han faktiskt hade men inte så allvarliga att han lämnade en sådan möjlighet).
Social kontroll
Månaderna går, jag, förstörd och ensam i ett främmande land, försöker tvinga den avsky jag kände för honom att försöka glömma honom. Han som följer allt jag gör på sociala medier lurar alltid där.Jag kommer tillbaka till jul och han går igen: han säger till mig att han gjorde ett misstag, att han saknar mig, som i romantiska filmer tror jag, synd att allt i filmer inte sker med budskap. Jag insisterar så träffas vi för en kaffe innan vi åker. Ja, det är allt. Därifrån börjar mitt fall, ensamheten får mig inte att tänka, jag kan inte låta bli att skriva till honom varje dag, vi ses 2/3 gånger när jag kommer tillbaka under månaderna tills jag får reda på i maj att han har en till. Ja, jag hade aldrig frågat honom något inte ens om september ettan, jag försökte vara försiktig med rädslan att om jag frågade för mycket så skulle han springa iväg. Jag blir arg men jag kan inte lämna, jag kände mig ensam på andra sidan Europa.
Väntar på meddelandet som aldrig kommer
Jag kommer äntligen hem på sommaren och jag kommer till sans: meddelandena som jag inte kunde låta bli att skicka nu verkar som tortyr för mig eftersom jag då måste vänta på hennes svar som aldrig kommer, mina vänner hjälp mig mycket att komma ur det (jag hade inte berättat för någon om honom på länge sedan allt började medan jag var med min långvariga pojkvän).Jag ställer honom ett ultimatum men han ändrar sig såklart inte: "Jag gillar dig väldigt mycket men jag vill inte ha ett förhållande nu" , "Jag ser oss som lika på arbetsplatsen men inte för resten" . Svar som jag redan hade hört, meningar som förstör mig inombords som får mig att känna att jag saknar något, inte i nivå. Jag bestämmer mig för att försöka gå vidare, se mig omkring.
Älska en person som inte finns
Jag träffar den rätte, Honom med stort L, inte en av många. Fortfarande skakad av den andre säger jag till mig själv att jag inte kan inte ge honom en chans, att han är bra, han är annorlunda, jag vet att jag inte har en bra intuition om män men med honom får jag det rätt. Starta en hälsosam, vuxen, fridfull och lycklig relation. Och upprörd av den andre som hela tiden kommer tillbaka, alltid genom meddelande så att han aldrig gör en riktig gest, får jag min hämndstund, jag skriver ett långt meddelande till honom där jag ropar till honom allt mitt lidande och jag skriker till honom att jag vill vara lycklig nu, med honom. Även om det var covid emellan, delade han och jag många gladare stunder än med mitt historiska ex.Vi har nu bott tillsammans i över ett år och jag känner mig lyckligt lottad. Jag har hittat kärleken och det är den där tysta kärleken du talar om men jag är lycklig, han är min familj. Den andra förstörde mig, fick mig att känna mig levande men det var en fiktion, en drog man inte klarar sig utan och man lider av ett beroende. Detta han dyker upp igen då och då, han tittar på mig bakom skärmen, på sociala medier, tyst som en lurande skugga. Jag skriver min berättelse till dig som ett ögonblick av befriande katarsis. Jag litar på dig att jag då och då tänker på honom, stunder av melankoli för en person som inte finns, jag älskade redan en person som inte finns. Tålamod så är livet, om han inte hade varit där hade jag inte känt den riktiga Honom.
Ester Violas svar
Kära A.,
Ah, kärleken till ungdom, när ingenting, inte ens vara lycklig, är så intensiv som ett "han vill inte ha mig" .
Självklart har jag bara detta att berätta för dig: vid tjugofem tror du att den värsta frågan av alla är "varför vill han inte ha mig?" , vid trettiofem blir det "vem ger mig tillbaka min tid?" . Vi går vidare till "okej, jag var dum" vid fyrtio. Det är allt jag vet om kärlek, det räcker, tror jag.
Visst, vi kan lätt måla upp saken mer exotisk, med det här osäkra ämnet du berättar om: undvikande, övergivande, men det är inte mitt ämne och det är inte en dag alls, så låt oss gå vidare.
Kort sagt, hur du än vill kalla det, friendzone eller obesvarad kärlek eller död katt, befinner du dig i den mycket populära sentimentala återvändsgränden. Sm alt och mörkt, men vi klämmer oss alla in. Detta är slöseri med styrka på tjugo år. Tjugo år: det finns inget sätt att inte slänga dem.
Här är, i ingen speciell ordning, frågorna som genereras av varje obesvarad kärlek.
Om han inte vill ha mig, varför:
- Skriv?
- Vill du träffa mig ibland?
- Hon säger "jag älskar dig" men är hon med den andra?
- Han lämnar inte sin fru?
- Fortsätt leta efter mig?
- Utpressar du mig känslomässigt?
- Titta på mina berättelser?
- Vill du ha mig ibland?
Ser du en av dina frågor här, A.?
Livets förvirring varar dock inte länge. Ungefär femton år gammal. Då kommer de första riktiga ryggvärkarna och man börjar se illa på nära håll men tydligare bakåt. Och genom att justera om frågorna börjar du rätta till dem: vad förväntade jag mig av de som inte ville veta om mig? Och så ska du se att det blir amnesti för alla: de som ringde utan att säga "låt oss träffas" , de som inte ringde alls, de som dödade dig utan att ens veta om det, de som gillade den här killen du berättar mig om i mejlet gör.
När du inte behöver oss är den första instinkten utredningen. Kolla in den för att se om den är bättre. Som om att veta varför skulle lösa mysteriet. Och löste mysteriet, skulle miraklet komma till dig. San Gennaro.
Det tar år att avgå: sanningar är värdelösa.
Den sorgligaste lektionen du sväljer (sockerfri) någon gång är att det inte var dem, det var verkligen du.Och eftersom du kommer att hamna på andra sidan, och du kommer att skada dig på måfå, kommer du att se att det är praktiskt taget omöjligt att inte flå de som är förälskade i oss utan förhoppningar om att bli bemötta.
Du svarar inte, och de lider.
Svara, och du ger den berusade mannen en drink.
Du är snäll och de missförstår.
Du är oförskämd och de skyller sig själva. Var gjorde jag fel, hur förolämpade jag dig.
Du utnyttjar dem, ibland utan skrupler, och du är narcissistisk.
Att vara dålig är vilken sida av historien du befinner dig på.
Notera i marginalen men inte för mycket: Jag gillar verkligen den här riktiga Honom, jag kommer att gilla honom ännu mer så fort han blir fråntagen den farliga versalen.
