Kära Ester,
i en tid med blå fästingar är det inte lätt att upprätthålla klarhet. Det är därför jag uppskattar din kolumn så mycket, att läsa dig är som att ta en väl placerad kopp, ibland tar det. Tack.
Jag kommer till min lilla banala berättelse: 32 år gammal, storstad, stabilt och lönsamt jobb, ägt hem, fritid som jag upptar med aktiviteter så trevliga som möjligt. I min lilla borgerliga värld saknar jag ingenting. För två år sedan lämnade jag mitt ex och tas av ett överskott av samtida jag kastar mig in i online dating.
På första dejten känner jag honom. Det var vad jag förväntade mig, jag kan avinstallera applikationen och fortsätta med att skicka deltagarna. Det faktum att jag redan fyrtioåtta timmar efter det första mötet verkade som kvinnan i hans liv och att han på trettio år aldrig hade haft ett bestående förhållande skulle ha gjort mig misstänksam.
Men jag hade fjärilar i magen, ögonen och öronen: den var vacker, attraktiv, intressant, tillräckligt söt, utsökt stygg. Varför skulle det inte fungera? För i slutet av de första fyrtioåtta timmarna började en slags dålig tvålopera, bestående av skrikande gräl, försoning, förolämpningar, kyssar, plötsliga upplösningar, återkomster, oändliga tystnader, ursäkta meddelanden kvar på sociala medier, några dagar tillsammans, många månader borta. Tills jag bestämmer mig för att min mentala hälsa är viktigare och jag slutar.
Han kommer tillbaka efter månader som svär det bästa av avsikterna, slutar några veckor senare som alltid: frånvaro, obegripliga tystnader. Jag stänger det igen, jag blockerar det på sociala medier, jag fortsätter: jag rationaliserar, minskar, jag använder insektsmedel mot fjärilar, jag umgås med andra människor. Ändå Ester, varför trots mina ansträngningar tänker tankar för sig själva och tänker alltid på honom?
Minnet av de få ögonblicken av eufori som tillbringades med honom fortsätter att slå på mitt huvud. Som om jag var avhållsam behöver jag det igen. Hur är sådan idioti möjlig? Är det möjligt att komma ur det?
Tack Ester,
F.
Svaret
Kära F.,
och hur vill du komma ut?
Vart ska du, om det inte finns något bättre än besatthetslandet. Han läker från utmattning, och ingenting är värre än när det tar tid.
Kuren för lama kärlekar är att låta det hända två eller tre vid tjugo, du behöver något prejudikat för att veta vad det är och ha tillräckligt: ja, vackert, redan sett, behåll det. Att veta hur man ska leva innebär också att bli en snobb framför vissa ungdomliga adrenaliner.
Vi har redan sagt att sentimentalt öde inte är specialiserat med halva mått - det har inte någon, eller om det gör det, är det snålt och sadistiskt, eftersom det inte ger oss det. Lev eller dö, ta det eller lämna det, bli uttråkad eller dö av smärta.
Och därför, här är en trevlig recension av de alternativa förnödenheter vi har när det gäller kärlek och relationer. I det orimliga antalet: två. Vi har redan sagt någon annanstans att det finns:
Den stora sexuella kärleken
GAS rekommenderas starkt i gymnasiet, rekommenderas inte under universitetet, en olycka efter trettio års ålder. Det händer alltid och det slutar aldrig bra, utan undantag verkar det styras av en systemstatistik.
Anledningarna till parets intensitet? Det är intuitivt, det är obalanserna. I GAS är det alltid så här: en mer, en mindre. De mycket starka känslorna, de som kan få dig att känna dig vid maximal kraft, förklarade kort, är detta: det finns en person (du), inne i en fantastisk historia, som tar slag efter behag. Fem minuters paus följer, och det verkar vem vet. Det goda när det är litet verkar ännu bättre, vet du. Faktum är att ingen verkligen ber dig att stanna, ingen dör om du lämnar. Det är stor kärlek om den andra kan klara sig utan dig.
Den lilla fridfulla kärleken
PAQ är inte för svag i hjärtat. "De som har ett bra huvud får dig praktiskt taget att dö av tristess, och de som charmar dig senare tycker att de är galna", skriver Philip Roth. Du måste motstå motstå motstå. Om du efter år fortfarande är där och dör av tristess, är den viktiga delen av det hela inte att du dör av tristess, det är att du fortfarande är där.
Hur man löser? Vilken sida ska man stå om alternativen är så frustrerande?
Varför avstå från att förlora något?
Naturligtvis är GAS mycket vackrare. Du vill träffa varandra sällan eller nästan aldrig (rösta: 9), erotiska spel (rösta: 10+), gräl galna lämna och börja om (rösta 10), förtvivlan och sedan återfödas bara för att ett meddelande har kommit och du har en trevlig lovande chatt när allt verkade förlorat (grad 10 +++).
Det är verkligen inte jämförbart med vissa nya Netflix-nätter (klass 6), se varandra varje morgon (klass 5), i vissa overall (klass 2) och vissa pyjamas (betyg: 2), planera semestern månader innan (betyg: 5), inse att du ser mer ut Furio och Magda än fröken Bennet och herr Darcy (rösta: 2), gå ut på lördagar bland par av andra vänner och alla vet om alla som fuskar på varandra (röst 4), ring för att fråga vem som går till snabbköpet (rösta 3) , ingen vill åka dit och därför offrar de som älskar mest själva (röst 2).
Naturligtvis finns det lite över tillräckligheten: att veta att det finns någon på flygplatsen eller på stationen för dig (grad 7), den första goda helgen i april för att äta till sjöss (grad 7), men vi är alltid i "lugn" -området mer än i den "stora tillfredsställande kärleken", små grejer.
Och ändå. Det är 45 till 39 för det normala förhållandet. Om du inte tror mig, tro på siffrorna. Om du inte tror på siffror, tro på Tolstoj:
"Kitty förstod att det räckte bara att glömma sig själv och man kunde vara lugn, glad, utmärkt".
Låt oss förenkla handlingen så mycket som möjligt: Kitty i Anna Karenina är den som hittar en bra kristen och inte hamnar under ett tåg. Om du inte tror på siffror, tro på Tolstoj: det finns lycka genom reflektion. Miljontals icke-mousserande par som inte lämnar varandra där ute kan inte ha fel.
