Jag ville bli fru redan vid 18. Men drömmen föll ihop bland hennes kritik och anklagelser om att vara "bristfällig".
se
Kära Ester,
Jag vet fortfarande inte om ett sämre förhållande än mitt äktenskap. Det är en av dessa relationer där varje gång sinnet inte är engagerat i något annat, undrar du … vad gjorde jag fel …. vad har jag fel … vad ska jag göra fel imorgon också.
Jag var 18 och vid 20-talet var jag redan en slags äldre fru. Att göra sängen i sitt rum, föreställa mig en dag att lägga sängen i vårt hus, fick mig att le. Hus, ring, vit klänning och babybump … med mannen jag valt. Här är vad jag desperat drömde om. Jag avundade inte mina vänner utspridda över hela världen och hade en bra tid mellan Erasmus-fester och avslappnade relationer. Nej! Jag hade något mer … Jag hade kärlek!
Väl, idag är jag 35 år gammal … . huset är där, den vita klänningen var där för 3 år sedan, men babybumpen är på topp när jag parar öl och pizza och älskar … bah. När du bygger dina ambitioner på antaganden från 1950-talet, tror du att kärlek alltid och i alla fall måste stå upp. Han vill ha dig het, sexig, tillgänglig, utbildad och söt. Men om jag tar på mig en kort kjol för att jag har fina ben är jag klädd som en slampa. Om jag pratar med honom om känslor klagar jag och jag ser för vacker ut.
Det finns en särskild tidsfrist för rapporter. Oavsett om en hel vecka i rad kanske inte är på humör för oroande situationer, trötthet, stress eller till och med bara för att helt enkelt inte, JAG VILL INTE ENKELT. Vid den tidpunkten är du den värsta frun i världen, av skit, för att uttrycka det i sina egna ord. Varför blir du inte upphetsad när jag känner för det, kära fru? Varför kära fru om du inte värmer upp för mig medan du gör något annat och börjar känna dig? Det betyder att du har något fel, och jag vill verkligen inte ha barn till den här nu kära fru.
Den värsta bristen i ett äktenskap är att tro att du är den bristen själv. Och ännu värre, när den andra kallar dig defekt. Att veta hur man förstår dina gränser och att du kan förbättra på många sätt kan inte vara en ursäkt för att höra från den andra att du har fel eftersom du aldrig vill, och av detta skäl förtjänar vårt förhållande inte att utvecklas och bli en familj. Det var svårt att höra det, varför Jag gör inget annat än att ifrågasätta mig själv, och tänk på hur lat och rörig jag är, eller hur oorganiserad och distraherad … ibland till och med dum … och han vinner när det lömska och slemmiga tvivlet går igenom dig ens en bråkdel av en sekund: har jag fel? Det är lätt att säga, jag accepterade dina fel när jag gifte mig med dig, om du vid första tillfället klandrar dem alla genom att sätta dem i alfabetisk ordning.
Min dröm var bristfällig från början, eftersom jag alltid har haft exemplet och tanken att för att få det långsiktiga förhållandet att fungera behövdes kontinuerliga kompromisser, förstås som "lyssna på vad han kritiserar dig för och försök att ändra det". Och allt med fingret som pekar för att säga "Du har alltid varit för undergiven", och han säger istället till dig "du gjorde alltid som du vill". Var är sanningen? I mitten som de alltid säger? Kanske finns det ingen objektiv sanning. Det enda förnuftiga ljudet är det från vår klocka. Vad tycker du om det?
ÄR.
Svaret
Jag tror ingenting. Vad gör du här, E.?
Detta är ett brev till advokaten, Högt och tydligt. Så missnöjd att det inte finns något utrymme för broderi, och jag broderar också stenarna.
Anledningarna till att bli förälskade förblir tusen och en dunkel, de för att inte ta vägen att separera pratar inte om dem. De gamla sakerna som upprepas - de från det interna århundradet kallar det komfortzonen - sparar oss sömn på natten, och så att inte flytta blir mer vana än lyx, det är bra. Men låt oss förstå detta giftdestillat, då bestämmer du vad du ska göra med det.
En fru från 1950-talet
som tur är du ville ha protokollet efter kriget: pojkvän, familj och ära. Ung, för ung, du bestämde dig för att kärlek var allt. Du kommer under fyrtio och inser att kärlek inte ens var hälften. Hittills är tillsynen normal och förlåtlig. En besvikelse över att du tog dig tid att bli en som - förbi ungdomens tråkighet - inte bara bryr sig om hennes äktenskap. Du slängde den tiden, tror jag. För även i morse läser jag inga andra åtaganden förutom att sätta tillbaka den avspårade mannen. Fråga mig var sanningen ligger som om jag var Kant för att undvika att fråga dig själv om du måste göra ett drag?
Välsignade är de som vet hur man skiljer frågestunden från beslutstidpunkten, för de kommer att vara unga två gånger. Men att vara beslutsfattare är en välsignelse, du är född i det. Jag föddes under den tarnerade stjärnan att ta tid, och det är du också, det är uppenbart.
Men låt oss gå vidare med teorin, det är allt denna kolumn har att erbjuda. Valet i de sorgliga tiderna kokar alltid ner till två, och den här gången finns det inga aforismer av Philip Roth som kan hjälpa till.
Situationen du pratar om är följande: det verkar för sent att vara arton emotionell men du har redan investerat för mycket att avstå från aktierna i S.p.A. Jag är en kvinna som vill ha mycket kärlek och ett hus på prärien med barn som leker.
Möjligheterna, som möjligheterna alltid gör, kokar ner till två, båda chockerande. I föregående avsnitt sa vi redan att du kan:
1) Stanna
Att motstå är tvångsarbete. Plåga och knappa belöningar väntar dem som strider mot ödet. Muren av fakta är nästan oövervinnlig, men det finns alltid en spricka. Den sprickan tillhör artisterna och de som inte stannar framför kärlekarna som gör mögel. Om du faller hundra gånger, gå upp hundra och en: det finns bara en lever men här måste vi rädda hjärtat, fortsätt utan rädsla.
Är du rädd för utsikterna att förlora ytterligare tjugo år, E.? Betyder det att vinna långsamt vinna lite mindre? Det finns inga snabba verktyg för att verifiera förlorade älskar / återhämtningsbara älskar. Det finns bara medicinen att vara där, bekräftar också Safran Foer. Om det verkar som en rip off, att leva dåligt för att räkna ut om ett förhållande fungerar för dig eller inte, beror det på att det är det.
2) Lämna
Denna typ av lösning har ett postulat: insikten att ett förhållande går förlorat innebär att formeln är helt klar. Förlåt, försvinna och bli inkognito i några månader. Undvik galna och desperata retroaktiva studier om det faktum att det var värdelöst och krångligt och hängivet att vara stridslysten.
Att packa med ett lugnt humör är en så statistiskt sällan lösning att det också är ledigt att prata om det. Att dra nytta av trötthet är för starka karaktärer. Det är onödigt att tvinga, det händer en morgon utan varning. Det är tvärtom en vår, hjärtat har tystnat och förnuftet exploderar äntligen: nu räcker herrar. Blomman har äntligen vissnat ut (den var giftig).
Faktum kvarstår att ingen bryr sig om vem som flyr eller vem som är kvar.
"Framsteg och bli en familj", som du säger, är två ord som inte ens ser varandra i ansiktet. En familj är bara två som är som de var, men med ytterligare en person att ta hand om.
Så jag föreslår en grundskolemedicin. Ta ett tomt pappersark och skriv Grande Amore till vänster, rita en lodrät linje och skriv titeln i den högra kolumnen: vad jag kunde göra under tiden och inte har gjort och jag skulle fortfarande ha tid. Flytta inte därifrån på minst två år.
