Kära Ester, det räcker nu.
Jag är trött på att öppna Twitter varje måndag, hitta din veckans artikel och för femte gången se att den som skrev dig aldrig är jag. Den här veckan är jag så trött att jag verkligen sätter mig i det: Jag vill berätta vad som händer i mitt kärleksliv, för - jag svär - Jag har provat dem alla, från kanoniska romaner för felaktiga relationer till hedniska spådomar med tarotkort, från ensamma promenader längs Hudson River (ja, jag bor i New York) till självhjälpsböcker, ofta och villigt förbi vingårdens butik nära huset, men ingenting. Det kommer inte ut.
Jag börjar med några användbara detaljer: jag har trettio år genomfört i ungefär ett halvt år, a Doktorsexamen som pågår av gudomlig vilja men med liten övertygelse, många vänner och två älskar. Till en lovade jag ett bröllop, med den andra har jag bott tillsammans i några månader. Jag ska förklara. Jag flyttade utomlands i augusti förra året och lämnade bland annat i Italien ett löfte om äktenskap till M., en pojke - en stilig pojke - med vilken jag har varit tillsammans i drygt fyra år. Jag är kär i honom, med den kärleken som får dig att säga "Jag respekterar honom så mycket" innan "Jag älskar honom så mycket"; trots allt en balanserad kärlek, där vi försöker växa tillsammans mot en riktning, med en långsiktig livsplan, ömsesidig respekt, stöd, inte ens intimitet saknas.
Det finns absolut allt, men jag ska till livets resa. En gång i NY hittar jag ett hus med en kollega, F., känd tidigare men bara virtuellt. Han är också en vacker son (Madonna, de finns överallt), men under de första månaderna övervinner han sorg och hemlängtan, tröttheten från dagarna på tunnelbanan, det geografiska avståndet, den enorma staden. Kort sagt, jag distraheras av många saker och jag uppmärksammar inte (åtminstone inte med intresse) vem jag har hemma. Men vi lever väldigt bra, det finns en harmoni mellan honom och mig som jag vid en viss tidpunkt har svårt att ignorera, vi skrattar mycket, vi pratar vid samma ögonblick, vi säger samma saker, vi borstar tänderna tillsammans på kvällen, jag börjar känna mig dum och kort sagt sådant.
Men jag försöker att inte glömma att det finns en person på andra sidan världen som väntar på mig, Jag tänker på gästlistan, platsen att boka, klänningen att välja. I april övervinns jag av ångest för första gången. Vi återvänder hem till Italien på grund av Covid, jag från min familj, han från G., flickan som han hörde från innan han flyttade, men som han inte vet om han ska begå på allvar eller inte.
Jag måste isolera mig med våld i 15 dagar: Jag har tid för mig själv, ensam, att tänka. Jag hör något knarrande inuti. Inte för att jag redan är rädd för en kollaps, för att se allt falla ner, men jag börjar se några sprickor. Jag tillbringar hela sommaren med att bara drömma om F. och vakna sedan på morgonen med M. En ångest, en ångest. Det kan inte vara, säger jag till mig själv, Det kan inte vara, jag blir inte riktigt kärJag blir inte kär som om jag är 15 år. Och istället i mitt huvud har Michael Bublé redan börjat i bakgrunden och fortsätter att säga att ja, han vet också att jag och Mr. Jones, vi har en sak på gång. Vi är i oktober nu, bröllopet har skjutits upp till ett senare datum, jag är tillbaka i NY, jag bor alltid hos F., jag drömmer om det varje natt och äter frukost med det tillsammans varje morgon, men du berättar hur livet väljer att straffa dig. Och nu är jag i köket och skriver till dig medan han arbetar på datorn framför mig och vem vet om han kan tänka sig att skriva brev som ber om ljus, jävla honom och den kärlek du inte skulle ha önskat dig.
L.
Svaret
Kära, kära L.
hur lång tid tog det dig. Fem år som den här kolumnen väntar på dig. Det är måndag, det är en ledande november framåt, de tar bort dagsljuset och ger oss dpcm, men idag finns det något nytt i solen, verkligen forntida. Även om det regnar. Fiol föds inte, nej, men du kommer, min feministiska mästare och segrande anti-romantiker.
Efter alla de imaginära förhållandena, de vridna, osäkra, psykoanalyserade och levande kärleken. Efter att ha genomgått läsning av femtonhundra brev mot narcissisten Carneade, ibland definierad som patologisk, andra gånger giftig. Kort sagt verkar det finnas denna narcissist-hitman runt om i världen och vid en viss tidpunkt tappade jag räkningen och adjektiv på hur farligt det är, och precis när jag var desperat, precis som jag såg omkring mig denna armé av offer och sörjande som motiverar och förvärra ondskan, kommer (från Amerika!) denna våg av dina allvarliga, konkreta tvivel, inte ens det var en kärlek på 90-talet. Ah, 90-talet. Den tid då foton var en olägenhet. När det kom till dåligt var regeln och det märktes inte. När de som ville ha dig lite mer vagt och fick dig att förstå det och i slutändan skulle du träffas utan att gå igenom likes på instagram. ”Oroligt förhållande” innebar att vi kallades, vi såg varandra. Och det var mycket goda chanser att det skulle sluta bra, med extrema övningar av tålamod och klarhet (de som ville göra dem).
De vill ha dig i två
Kort sagt, i mitten av veckan anlände du, med detta mycket eleganta problem, mycket som en aristokratisk familj, överflödet av alternativ. Historien är den här: de vill ha dig i två, du befinner dig på någon vacker plats på den andra kontinenten för att oroa dig och studera lite för en specialisering som tusen andra skulle drömma om att göra på din plats just nu. Du berättar mig lustlöst, detta Amerika, nästan utan övertygelse (men jävla: du är ung och du saknar möjligheten att komma någonstans? Baby vi föddes för att springa).
Kort sagt, du är där, med USA under dina klackar och du vänder Ryssland från 1800-talet i dina fingrar. Gör Anna Karenina upp och ner, mellan ett löfte om äktenskap och en stor kärlek. I den meningen måste en annan hamna under tåget, och du frågar mig "låt oss se vilken av de två". Jag gillar dig mycket, tjej.
Vem tar jag?
När du frågade mig mellan raderna ”Så vad? Vem tar jag? " Jag kände ett andetag av konkretitet. Jag tror att min ryggsmärta kommer att försvinna också. Detta brev av dig luktar av havet, L.
Jag skulle vara frestad att bara säga att jag vet, bästa hälsningar och så många kära saker, så att du kommer att ha dem alla, de kära saker du vill ha, men låt oss fortsätta.
Mina varningar kokar ner till två. Det är faktiskt jag och Céline (brev till vänner)
1) ”Naturligtvis kan du älska två personer samtidigt, men det är en sanning som man ofta upptäcker när han dör ”. Jag är också mycket övertygad om att två kärlekar kommer att kunna vara nödvändiga i lika hög grad, men bara en är den oumbärliga. Lämna vem som får dig att dö minst?
2) Detta andra kapitel som du håller på att läsa är mycket mer avgörande. Jag begränsade mig till att transkribera några meningar från två olika bokstäver. Jag kommer att undvika att kommentera, gör vad du vill med det.
"Kära N.,
Hon har många attraktiva egenskaper, liksom en magnifik och oförglömlig Popo. Men det måste bli mer konkret och ambitiöst. Tänker på framtiden. Kort sagt, han måste omorganisera sitt liv, på utilitaristiska principer. Det är inte trevligt, jag vet mycket väl. Men ännu sorgligare är att hitta dig själv utan ungdomar eller människor eller pengar.
Glöm inte mitt lilla råd. "Vet exakt vad du vill". Det är ett utmärkt botemedel. Man tappar år och år och ofta hela livet på grund av vaga idéer, förvirrade impulser, värdelösa försök. Hon har allt för att göra det, hon måste komma ur elände och förvirring så snart som möjligt. Du har en stark konstitution - ett bra nervsystem - kommer att gå långt om du håller dig strikt positiv. Den är inte gjord för Dostoevsky-äventyret. Lämna det till de verkligt sjukliga. Låt det bestämmas när du bygger. Berätta inte - FACE - du pratar aldrig om ditt förflutna … - Kort sagt, du mår mycket bra. Brava
Det är väldigt förtjust i
Istället är jag här igen, L. Jag har tänkt på det och kommenterat det.
Man är alltid övertygad om att beklagandet att framtiden kommer att ha ett namn och efternamn, kort sagt, de kommer att manifestera sig i form av nostalgi för någon annan hos oss. Men de andra bryr sig inte riktigt, L. Alla framtidens olyckor kommer att vara för de uppgifter du inte tog med till läraren. Vi beklagar alltid samma sak: det faktum att du hade kärlek mellan dina fötter när du behövde bli upptagen med saker som inte hade något att göra med den kärleken.
