Äktenskap eller sambo: när han inte vill veta.
Hej kära viola,
Det förvånar mig att jag själv skriver till dig och banaliteten i min fråga generar mig nästan, men så är det.
Jag har varit med en man i drygt ett år nu nästan 38 år gammal och han ett par till; Jag blev först förvånad över att hitta en Stilig, intelligent, trevlig, fri man utan bördan av tidigare äktenskap och barn, så mycket att jag till och med sa till mig själv att han var singel eftersom han som jag inte var nöjd, medan jag borde ha ställt mig själv två frågor.
Låt oss komma till saken: han har inte för avsikt att planera för två. Noll.
Inget äktenskap, men vi ser så bra ut tillsammans
Jag trodde aldrig att om du hittar kärlek när du inte längre är 25 måste du gå vidare, men de senaste månaderna, kanske tack vare det faktum att han alltid är med mig på fritiden från jobbet (han bor också ensam), tack vare det faktum att vi är onekligen mycket bra tillsammansuppstod önskan om en djupare delning. Jag pratade om ämnet med honom och han blancherade. Bokstavligen.
Jag svär dig att där och då kände jag mig till och med skyldig när jag hörde svaret att "det är du som har förändrats, du har aldrig pratat om äktenskap, sambo eller barn tidigare". Som om det inte åtminstone var en vanlig utveckling ur en rent statistisk synvinkel. Som om önskningssprånget var mitt. Som om han inte förväntade sig att jag skulle kunna ta itu med ämnet, inte ens om 20 år.
Utan äktenskap eller samboende saknas planering
Från det ögonblicket a mask slukar mig, Jag kan inte tänka mig något annat. Jag försöker säga till mig själv att ta skönheten i detta förhållande, men tanken kommer alltid tillbaka dit, till hennes brist på planering, och jag kan inte vara så glad som jag skulle vilja.
Jag går vilse råd från vänner, från den som "Ge upp honom, han är en Peter Pan utan hopp om inlösen!", till den som i princip skulle rädda även Jack the Ripper och säger att alla har sin egen tid och han vill ha samma saker som jag vill men han är rädd för att säga det, till den som klokt säger till mig att förstå vilka skäl som får honom att stanna på detta sätt.
Jag har stora svårigheter för Jag lever i förvirring: som sagt, det är han som driver oss att alltid se varandra och han är alltid med mig, han sover här nästan varje kväll, och han är en extremt omtänksam pojkvän som är närvarande i alla delar av vårt liv .. … lever vi redan?
Vad ska man göra?
Jag försökte ge honom mindre tid, som om vi verkligen var pojkvänner som var och en bor i sitt eget hem, men då befinner jag mig ensam vid middagen över en uppvärmd soppa och jag undrar varför jag måste stå och stirra på tallriken som en dåre för att ta ställning när vi är lyckligare tillsammans … Jag tror inte att strategier fungerar för mig.
Vad gör jag? Utseende? Sak? Ärligt talat, jag känner inte att han kommer att ha andra tankar när som helst snart och jag blir mer och mer utsliten av situationen att inte veta om det är något fel med honom eller om han inte är övertygad om vårt förhållande (tror inte att han har inte försökt prata om det, men när dessa ämnen behandlas stänger han sig som en igelkott och jag har aldrig haft några klargörande svar).
Inget äktenskap? Jag tror att jag lämnar det, men då …
Jag tänker allt oftare på att lämna honom, men jag vet det det är definitivt inte lätt för mig att hitta en annan man som jag är så bra med (det är inte ett resonemang som "en peppe för en peppe", va, men jag var ensam länge just för att jag inte var nöjd).
Sista anmärkningen: han anspanns på ett nästan militärt sätt av sin familj att studera för en position, han är den äldste sonen på vilken många ambitioner som hans far missade planerades och för vilka objektivt många uppoffringar gjordes: ibland har jag intrycket att han kämpar för att binda sig av rädsla för att förlora det han har byggt, det vill säga det är bara "hans", medan han lätt anser "vårt" vad som är mitt och att jag inte har några problem att dela. Åh Gud, skriven så här är så dålig.
Jag skulle gärna veta vad du tycker, jag älskar verkligen dina svar i den här kolumnen.
Jag omfamnar så gott som oss alla i dåliga relationer. V.
Äktenskapet är inte för honom
Kära viola,
Jag skrev till dig först igår och jag har redan en epilog.Galvaniserad av e-postmeddelandet jag skrev till dig, mötte jag min pojkvän med omsorg men utan att planera och bad honom att berätta för mig en gång för alla vilka är de verkliga orsakerna som hindrar honom från att tänka på en framtid med mig.Han svarade det han vet inte om gift liv är för honom. Vid 40. Efter 14 månaders förhållande.Jag bad honom ta lite tid att tänka på det och på kvällen hittade jag honom under huset.Han sa att det för honom tar tid att fortsätta att se varandra, men under tiden kanske han tänker på det. För bekvämt upprepade jag.Han berättade för mig att det skrämmer honom att tänka på att binda sig till en person kanske för alltid, det verkar för honom att livet slutar där.Och jag, som aldrig förtvivlade för kärlek, tillbringade en sömnlös natt medan han snarkade glatt vid min sida, och nu är jag här med ännu en kopp kaffe som känns dum och undrar om jag vill märka för snabbt jag förlorade en man jag älskade, eller om jag äntligen slutade slösa bort tid i ett förhållande utan framtid.V.Svaret
Kära V.,
den ålder du har för är konstig krabba du fångar. Eftersom det är en tjugo år gammal krabba: sentimentala frågor reser tvärtom, du borde veta att du inte får något genom att be om det. Som du ville uttrycka det var det inte kärlek, det var en inteckning.
Du var modig, visst. Men du ser ut som en skatteuppköpare.
Jag föreställer mig scenen du berättar: det finns två väl matchade fyrtiotalet, efter ett år fortsätter förhållandet att ha en bra avkastning. Klarade värdighetsprovet. En morgon tar du honom åt sidan och säger till honom (metaforiskt) sitt på stolen för att vi måste prata. Och du startar äktenskapshandellistan. Det vill säga förhållandet som det är är inte tillräckligt. Mer allvar, mer protokoll, fler projekt, fan! Vi måste organisera oss i en mer objektiv struktur! Familj ära bröllop.
Äktenskap? Du skrämmer honom!
Hanen (men också honan) tittar tveksamt på dig, blir rädd, stammar jag vet inte för vilken den fyrtio år gamla arten är känd. Han börjar meditera över en helig flykt.
Här är de nio snabba punkterna i de inte så magnifika och långsamt framgångsrika öden av kärlek som du kommer att ha missat i den här kolumnen, här är de igen.
1) Allt är kraftfullt slumpmässigt
Det finns inga förutbestämda människor som möts, serendipity eller andra enhörningsformade prylar. Strategier fungerar, om de görs bra även för alltid, men du dör aldrig av att aldrig vara dig själv. Intelligens behövs inte, skönhet räcker inte. Du gillar den du gillar, men den du gillar förstår detta och blir uttråkad: de är avsedda att inte återvända eftersom lusten rör sig mot det som strider mest mot dem. Det är inte du och det är inte heller jag, det är Platon.
2) Antag att allt är bra, glöm att det är för alltid
Vi måste fortsätta med tillförsikt och ignorera det uppenbara i horisonten: kärlek förändras. Vid en viss punkt viker varje känsla - även den första kvaliteten. Det är normalt.
Att två personer, två kroppar, två karaktärer förblir väl matchade för att fungera för evigt, utan störningar, är fantasi. I slutändan stannar vi tillsammans av tusen skäl, varav den sista kommer att vara kärleken till början. Med tanke på hur hårt du dödade dig själv för det (se punkt 1) förstår du proportionerna av rip-off.
3) De arroganta tenderar att dra de mest känsliga andarna som en magnet
4) Den älskades likgiltighet har en förlängande effekt på de älskades kärlek.
För att inte tala om hornen.
5) Som det borde vara: du blir kär i det bästa efter ett noggrant urval
Hur det är: du blir kär i den första dåren på gården.
6) att inte förstå att han är den första dåren på gården
7) Sarratore-behandlingen förr eller senare är upp till alla.
Det var inte han som var magnifik och hänsynslös och kapabel att producera stora stämningar, du var för imponerande.
8) Det otroliga slutet på obesvarad kärlek betalas tillbaka en tid senare
Som inte älskade, nu älskar. De som älskade undrar bara hur de gjorde det. Resultatet är anständigt: hur kunde jag ha varit så dålig?
9) i alla fall är fällan bättre än att inte jaga musen.
"Vad vill vi nu göra med det här förhållandet?" det är Cupids väpnade aggression. Två personer går till kärleksbutiken vid kassan. Jag kommer inte ur en tidning från 1950-talet, V. Jag vet väl att vissa gamla patriarkala reservationer inte längre är vettiga. Tänk på att de ackrediterade metoderna är dessa två nästa gång.
a) Låt oss se hur det går. De tillfälliga är majoritetspartiet, särskilt bland vuxna. Ju äldre du blir, desto mindre ställer du frågor. Lite genom beräkning, lite av tvekan undviker vi att petulera för mycket. Den uppenbara risken för att hamna sugd i icke-interventionism bör övervägas: att stanna kvar betalar ibland och ibland inte. Kort sagt, relationer behandlas som små känsliga växter: du skyddar dem från allt, du kväver dem inte, du ger dem vatten i hopp om att se en blomma i mars. Vilket tålamod.
b) Jag frågar och jag får. För fans av hårda sätt. Men tänk på siffrorna: ultimatummen "in eller ut" slutar nästan alltid. Att följa dina krav som om de var drömmar och inte vara rädda för konsekvenserna är en egenskap som jag alltid har beundrat, V. men försök nästa gång att inte använda mod när intelligens räcker.
