Kära Ester,
Han lägger till mig (tyvärr) på Facebook. Låt oss prata lite, han säger till mig mellan en chatt och den andra att han går till en viss park med sin hund varje dag och så om jag skulle gå … Efter några dagar går jag. Ler och skrattar. Därifrån börjar det känna sig känt varje kväll, jag är tillgänglig men jag tar aldrig initiativ. Han bjuder in mig varje kväll till en fantommiddag som aldrig kommer. När vi anländer försvinner den. Han dyker upp igen nästa tisdag. Jag tar bort det, han insisterar att han insisterar. Kort sagt, det skapar fred. Han bjuder in mig till en lunch med sina vänner, jag säger nej. Vi träffas igen samma kväll, han ler inte, tystnaden råder. Jag åker iväg. Det försvinner igen under hela vi och har fortfarande inte dykt upp igen. I allt detta, aldrig någonsin berört. Okej, slå mig nu.
G.
Kära G.,
men vad slår. Den korta redogörelsen för psykodraman säger redan läkning. Åtta rader med ingenting flamboyant men inte alls övergiven. Du ser att du inte försöker förklara, övertala, lägga till övertygande krusiduller. Framstegen över den vanliga typen av imaginära förhållanden är att du har sett denna person. Tänk på de som fortsätter att prata med konton. Men det faktum att ha känt honom är av liten betydelse och hjälper inte. Försvinnandet under helgen kan föreslå en verkställande familj (eller flickvän). Vi vet inte, vi kommer förmodligen inte, får verkligen inte bry oss.
Brava under tiden. Detta görs med imaginära relationer. Gå igenom dem, känn dig dum, fortsätt. Låt oss gå tillbaka till de olika inkarnationerna av dysfunktionell kärlek. Vi har redan sagt att erfarenhet inte ackumuleras inom detta område, och förmågan att agera motstår inte känslan. "Kärlek" och "att veta vad man ska göra" kommer aldrig att ha dem tillsammans.
Fibonatiscos sentimentala arv är ett kärt och kortfattat tema i denna kolumn. Här är en sammanfattning:
- Fantasiförhållandet.
Det var en gång ett kärleksfullt ämne. Våren kom och han blev kär. Allt som krävdes var en handfull meddelanden, några artiga telefonsamtal, att träffas var tredje månad. Inget annat hände. Tiden gick, och det amorösa ämnet avstod från att sluta (till och med fantasin har sina gränser), det var ett slags lämnande utan att någon skulle lämna.
- Förhållandet bara du.
Det kärleksfulla ämnet har lidit, men uppenbarligen inte tillräckligt. Han vill bli kär, alltid stark, men den här gången mer konkret. Lyckan gynnar de djärva, upprepar han för sig själv.
Kärlek istället för att våga bryr sig inte, det går faktiskt dåligt. Du kommer aldrig att gilla dem som gillar dig för mycket, överflöd av begär är motbjudande. Den sorgliga lärdom han lär sig är: Fällan behöver inte springa efter musen. Det kärleksfulla ämnet förstår att känslor är den del av livet som går i en hård och motsatt riktning: att insistera är värdelöst. För mycket beslutsamhet gör ont. Det hjälper kärleken bara att inte vara kär. The Loving Subject lägger en hand på pannan och förtvivlar.
- Det strategiska förhållandet.
Det amorösa ämnet är dumt, men upp till en viss punkt. Nu har illusionen blivit kontroll. Låt dig inte luras. Det är dags för strategi. Det kärleksfulla ämnet sätter upp ett raffinerat system av fällor: han ringer inte, han svarar lite och på korta meningar gör det en längtan. I stället för "ja" skriver han ok. Ok sömnlös. "Och jag ska åka innan han blir trött på mig", tillägger han, på höjden av taktiken.
Självklart. På morgonen kan du till och med låtsas vara en superman, på kvällen går du tillbaka till att vara den lilla haltande underman du alltid har varit, sa den franska.
- Det olyckliga förhållandet.
Det kärleksfulla ämnet har nu förstått. Om det var geometri, skulle kärleken vara en sluttning. Symmetrisk och existerar inte ens. Nog med taktiken, då. Slutligen förlovar han sig med en person som han är galet kär i. Varje natt, innan vi somnar, är frågan "hur mår vi?" Paret är en hel mått. Det kärleksfulla ämnet fruktar att galen kärlek kan ta slut. Galen kärlek slutar. Du sitter kvar med ingenting i din hand. Detta är den näst sista lektionen: värre än imaginär kärlek finns det bara konkret och progressiv brist på kärlek.
The Loving Subject känner ett hål i bröstet.
- Förhållandet som går enormt och återvänder sedan.
The Loving Subject är tillbaka i gott skick, bara den här gången. Det är mer eller mindre vid denna punkt som en olycklig gammal kärlek (1, 2, 3 eller 4) återvänder för att kika ut ur smarttelefonen. Det är här den högsta sentimentala besvikelsen upplevs, de fem minuterna av "Vad vill detta, nu?". Eller - ännu bättre - "men vem känner dig?".
- Förhållande-vapenvila, bättre känd som Stor kärlek.
Kärleksämnet har verkligen fått nog nu. Han är klar med kärlek, om poeterna behåller det. Det är ögonblicket. Här kommer henne: den goda personen. De träffas nästan av misstag. Det fungerar.
The Loving Subject ser tillbaka i misstro, reflekterar över sin samling av fel och undrar varför han inte först började välja individer baserat på (uppriktigt sagt elementärt) kriterium: det behandlar mig allt som allt, det gör det inte.
Så den smärtan innebar verkligen ingenting och var till ingen nytta för någon? Exakt.
Jag vet att slutsatsen är otrolig, G … Behöver du verkligen ställa in hela denna röra av misstag bara för att sluta göra dem? Skulle det inte vara värt att sätta sig på flodstranden, eftersom älskare har samma metod som lik: ju längre du väntar på dem, desto mer anländer de inte?
Jag försöker ibland (hela tiden) att säga "för mycket vikt för att älska", men vem vill du att jag ska tro. Inte jag heller.
