Hej, jag är nog en av de många som skriver sina tankar. Jag betraktar mig själv som en person som alltid har brytt sig om och med engagemang och envishet fullföljt målen och projekten för studier, karriär och familjebalans (separata föräldrar, upptagen med 2 följeslagare som har kommit in i mitt hjärta, vacker och uppriktig relation: jag har 2 familjer ? men tot alt sett utmanande för mig att vara enda barn med ett liv nästan helt uppslukat i arbete).
Efter olika historier, besvikelser, människor bredvid mig men som med tiden har visat sig vara oförenliga (på båda sidor) förblir jag singel i drygt ett och ett halvt år.Efter en lång period av lättsam, erkänner jag: lider ibland av ensamhet, men ALDRIG fylld av "någon" människor, något händer jag bestämmer mig för att överraska min bästa vän i Tyskland (född där, hon bodde i Italien för upp till 3 år sedan ) på sin 30-årsdag. Äntligen en resa efter den långa och sorgliga covid-lockdownen!! Det är tredje gången jag åker till henne.
En kort inledning för att presentera mig och mina omständigheter.
Jag heter Rossana, jag är 30 och bor i en liten stad i Taranto-området i Puglia. Efter så mycket möda och nuvarande otrygghet jobbar jag som vikarie i grafik på en konstskola (för närvarande tjänstledig från familjeföretaget där jag tar rollen som grafisk formgivare). Jag saknar ingenting: jag bor ensam, jag har vänner, familj och slutligen ett värdigt och stimulerande jobb för mig. Här, i Puglia.
Vilket bra tillfälle att komplicera ditt liv?! Och här kommer det sentimentala kapitlet.
Jag, precis, italienska. Han tysk. Han upplever samma situation av "stabilitet" där, i Tyskland!
I ungefär ett år nu har vi levt på resor: utåt, tillbaka, halvvägs, lite av honom här, lite av mig där. Vår berättelse föddes från den resan. Från min bästa väns födelsedag: han, kusinen!
Idag, med ännu en flygbiljett i handen och alla tankar som följer med den, fluktuerar mitt liv mellan att organisera varje minut ledig från jobbet, kontinuerliga researrangemang, bokningar, resväskor och förvirring, instabilitet upp- och nedgångar! Oavsett om det är känslomässigt, om det är oro, är jag glad att kunna säga att jag inte är ensam. Vi är medbrottslingar, även om vi kommunicerar på engelska gör vi allt för att hjälpa varandra, att alltid vara närvarande även om det är virtuellt. Han är väldigt tålmodig, han har visat den obevisliga kärleken till mig och jämfört med mig har han ett konstant lugn. Jag litar på honom, vi litar på varandra. Jag gillar att leva denna vackra, extravaganta och intensiva internationella berättelse dag för dag. Jag anser att det är speciellt, rent även om det är ovanligt jämfört med vanligare standardförhållanden.Men jag vill förstå vad som kommer härnäst? Jag har försökt (nästan varje vecka, med massor av argument, tårar, hot om att stänga ner allt) att komma på hur vi skulle kunna börja tänka på en "trolig" framtid tillsammans. Nåväl, vi har inte hittat några svar än. Vi kämpar snarare för att se varandra än för att studera en framtidsinriktad lösning. Vi båda vårdar och ser dig i en familj en dag. Men.. För tidigt att tänka på det, det som intresserar oss för tillfället är att bo där dagligen och förstå om han faktiskt kan vara rätt person för mig. Jag pendlar mellan stunder av förvirring och dimma (lite skrämd: om jag skulle investera i något som inte går igenom?) och stunder där jag för det dagliga lugnets skull förtränger mina bekymmer och njuter av nuet. Hur fan hamnade jag i den här situationen? Jag tror starkt på att all form av tvång i ett förhållande är fel då det är lätt att göra det giftigt. Det är inget fel, vi möter allt på ett ganska moget sätt och tanken på att stänga den gör oss djupt ledsen.Ingen utom ett fåtal människor förstår vår situation men inte tillräckligt eftersom de inte är i den. Ge mig tid? Jag försöker. Det krävs mycket tålamod. Att vara medveten om att han inte är där när jag behöver hans kram, och någon form av fysisk kontakt. Man vänjer sig. Det är inte lätt men det fortsätter.
Jag har full förståelse för att svaren på allt detta beror uteslutande och uteslutande på oss och att detta e-postmeddelande förmodligen bara är ett utlopp. Men jag söker råd. Fortsätt, visst, men när kommer vägskälet? Vänta, men hur länge? Om jag pressar och accelererar tider, är det en pretentiös attityd? Jag vill inte göra misstag, jag bryr mig verkligen om honom. Jag vill inte förstöra det bara för bråttom.
Tack, först och främst för att du läste allt detta
R.
Ester Violas svar
"
Ester Purple
Kära R.,
Ingenting får det ur mitt huvud att staden förorenar livet men provinserna besvärar det. Liten stad. Detta är den första delen av biografin, det du berättar för mig direkt. Jag börjar alltid där också, med min. Det karakteristiska för små städer är inte frisk luft, det är att vi är få, alltid likadana.
Du blir inte kär även om du lägger in, det finns helt enkelt inga siffror. Och så åkte du till Tyskland en helg och blev kär där. Du får ursäkta svarets brutalitet, men det blir ett svar utan teori och utan aforismer, jag har predikstolen. Jag var ung.
Tendensen mot komplicerade relationer går över, det går över, oroa dig inte – om det är det du skriver till mig för.
Den som vill lämna är redan borta: det gäller när kärleken tar slut och även de som inte börjar. Var är den del av berättelsen där du börjar leta efter en plats där eller vice versa?
Innan dess är det värdelöst att bli upphetsad, vänta bara. Unga människor måste vara unga därför lider. Sedan inser man att komplikationen av relationer följer förkylningens öde: om du inte tar hand om den varar den en vecka, tar du hand om den varar den en vecka.
Jag tar det lugnt, R., för idag pratar vi om långdistansförhållanden. Ånger, bortkastad tid på bortkastad tid. Kort sagt, abstrakt konst.
I mitt fall, för århundraden sedan, fanns det ett långdistansförhållande som verkligen målades vackrare än det var. Långdistansförhållandet målar sig själv. Livet är vad man bär runt i huvudet, skriver Sally Rooney.
Får avstånd relationer att misslyckas?
Långdistansrelationer kan inte misslyckas. Det är den beprövade metoden alla hemma, glada och långt borta, till och med en transnationell sak. Förutom att ögonblicket alltid kommer som bryter av att vara i telefon. Hatar att resa så mycket.Det verkar absurt att ses tolv timmar i månaden. Och jag skulle vilja se.
Resultatet är det vanliga, icke-tragiska och superklassiska av långdistansförhållanden: att El Dorado av känsliga andar som består av frånvaro, begär, natt och dag erotiska spel i chatten, falska "Jag tror av dig" hela dagen och Pinocchios löften. Den enda goda långdistansrelationen är den som varar högst sex månader per år sedan byter en av de två bostad.
Tvivlar att förtydliga
Jag menar att du har nycklarna för att göra något eller inte göra det. Det finns inga frågor här, bara tvivel, tror jag. För min del vet jag att att bli uttråkad kommer genom smärtsamma sätt som ingen kan göra för oss. Vi har redan sagt att man skulle förvänta sig att åtminstone i denna procession av kapell skulle de sörjande madonnorna (oss) genomborra sina hjärtan med originalitet. Och istället är mönstret fixat:
Det finns ett långdistansförhållande. Aldrig någon som honom.
Det obesvarade förhållandet. Aldrig någon som honom.
Förhållandet betalades direkt. Aldrig någon som honom.
Den kanske vännen, den kanske inte heterogen. Aldrig någon som honom.
Jakten efter exet som är tillsammans med en annan kvinna. Aldrig någon som honom.
Den gifte. Aldrig någon som honom.
Nino Sarratore. Aldrig någon som honom.
Avstånd, idealisering, konstigheter
Vet du hur det slutar, R.? Vid något tillfälle av för många drömmar vaknar du upp. Man blir oförsonlig att vistas i konkreta, nära saker.
Alla som har varit med om det vet att att skriva och leva åtskilda för länge leder till det enda resultatet av att bli främlingar. Två främlingar i sista skedet. Att skriva är att befolka två olika planeter där ingen har märkt att det inte finns något till middag och även den där påsen med mjölk har gått ut. Mellan dig och honom finns det aldrig en diskmaskin, tristess, hur kan det inte vara idealiskt? Allt irriterar, i paret i närvaro.
Vet du vad som hindrade mig från att helt idealisera mannen på avstånd? Vet du vad som är det enda som räddade mig när jag blev kär hemma hos mig och han i hans hus vid tjugo års ålder? Ingenting. Vet du när jag började förstå? När jag insåg att jag skrev mycket om framtiden men ordet rörande, i poesi, fanns aldrig där.
