Kära Ester,
Jag heter G., jag är 21 (ja, de jävla 20 åren) och jag studerar medicin i en stad som är kär för dig. Jag är en ganska aktiv och ambitiös person: jag studerar, "jobbar" och är en representant men trots detta har jag inte lyckats låta mina dagar kretsa kring en annan person.
För två och ett halvt år sedan träffade jag vad som hittills är mitt ex och vårt, jag ska berätta, det är en något ovanlig historia i 20 år men låt oss börja från början: jag träffade honom bokstavligen dagen efter att jag avslutat en eländig bekantskap med det du kallar Nino Sarratore, skrev jag till honom, bara för att distrahera mig själv, och vi slutade aldrig prata.Han var bara den där stilla kärleken, för eftertanke, som du ofta skriver om och faktiskt tillbringade jag månader med att fråga mig själv varför så olika känslor jämfört med förr, undrade om det var det rätta och så vidare tills mina djupaste var obsessioner och oro på en läkarmottagning. Han fick mig att växa mycket, utan tvekan, jag levde alla mina första upplevelser med honom och han lärde mig att älska mig själv lite mer och att värdera mig själv.
Jag började läsa dig av en slump direkt i en av mina sessioner och letade efter svar på Google som bara jag kunde ge mig själv och jag slutade aldrig, jag delar din syn på relationer så mycket och jag kände mig nästan som ett val att komma till sådana slutsatser vid 20 (dålig lurad).
Han och jag har alltid varit djupt olika: han mer på egen hand, oberoende, rationell och tyst, jag i behov av kärlek, begränsningar, ord och stora gester (även om vi i början spelade motsatta roller) .Vi gjorde mycket för att försonas, mogna och möta varandras behov men väldigt ofta var bråken större än oss, framför allt för att han drog sig in i sig själv i ett par dagar, utan att prata med mig, dagar som var hemska för mig och oändliga. och där jag inte kunde göra någonting.
Vi har redan gjort slut två gånger: en gång i oktober i sin ilska och svartsjuka och en gång i mars när han, upprörd över de ständiga bråken, bad mig om en paus (dagen före min sista tentamen av den här sessionen, en tenta som jag redan ville avstå och som tur var gjorde jag inte); Jag, båda gångerna, kavlade upp ärmarna och gick för att få tillbaka honom, kanske hade jag rätt, kanske inte.
I sanning har vi inte återhämtat oss sedan mars: jag är super sårad i min stolthet över att jag sprang efter honom och full av osäkerhet och han är inte särskilt säker på en konkret förändring i paret; trots detta bokade vi en semester men bråken fortsatte och fortsatte och han upprepade hela tiden sin bristande övertygelse och sitt behov av något annat.
Allt detta tills vi bråkade under en av hans resor där han försvann under några kvällar, vilket gjorde mig orolig: han pratade inte med mig på två dagar och i mitt sökande efter ett förtydligande (komplett med en tydligt besked, punkt per punkt, om saker som inte var rätt för mig), igår sa han till mig att han inte vill träffa mig längre, att det inte fungerar mellan oss och att han är trött på att ens skicka mig ett meddelande i slutet av kvällen.
I slutändan, i raseri, insisterade jag på att vi skulle göra slut, eller snarare att han skulle göra alla dessa ord konkreta, eftersom han varje gång upprepade sitt behov av en annan/lättare person. Jag raderade allt, jag lämnade alla grupper gemensamt, jag bad honom att avbryta semestern så snart som möjligt och ta bort oss från sociala nätverk för att katalysera återhämtningen. Allt detta för att chatta, med honom som alltid hatat telefonen.
Vill du veta vad han gjorde? Ingenting, han stod stilla, kanske förstod han inte ens att jag den här gången vill stänga alla dörrar; han berättade för mig några timmar senare att han inte hade bestämt något än, att han inte hade planerat det och att han inte menade det med de orden.Jag bad honom att lösa semesterärendet snart så att vi inte skulle höra från varandra igen och han fortsatte att stanna.
Jag pendlar mellan ögonblick av panik och tårar och stunder av klar kyla där jag säger till mig själv "det är bättre på det här sättet" , även om jag kanske inte tror att det riktigt är över heller (det har jag faktiskt fortfarande" jag hade modet att ta bort honom från sociala medier).
Jag är här och hoppas att du åtminstone kommer att be mig prata om det live eller skriva till mig att du har ställt in din semester. Några vänner till mig tycker att det inte är över, att jag ska sluta åka i 500 km/h och försöka dra med mig honom, att jag ska släppa honom men jag vet inte ens om det fortfarande är värt att tro, det kanske jag är lite trött på att kompromissa, på sätt och vis lösa. Jag kanske vid det här laget skulle vilja ha någon i behov av kärlek som jag eller ännu bättre, jag skulle vilja lära mig att vara ensam igen.
Det har gått månader sedan jag läste dina artiklar, jag känner inte längre igen honom när du skriver om den goda personen men jag ser honom igen i de kategorierna som jag kan fly från och det har gått månader sedan jag tror att detta ögonblick skulle komma förr eller senare, tack vare min familjs ogillande efter uppbrottet i mars.
Han hade redan varit tvungen att studera utomlands i ett år och det var allt han ville, jag är också hemifrån, men en timme hemifrån, och jag har alltid gjort att mitt hus praktiskt taget blivit vårt hem. Jag har alltid satt honom först (ibland fel) samtidigt som han alltid lyckats prioritera rätt saker: han lyckades odla sina vänskapsband, han lyckades plugga även efter ett bråk, tänka på tentor först och så vidare. Han lärde mig att inte vara beroende av honom och att inte försumma vänskap, men vid något tillfälle blev hans självständighet och mitt ständiga behov av kärlek och uppmärksamhet oförenliga, även om ingen av dem har accepterat det fullt ut än.
Jag vet inte vad jag ska fråga dig men jag vet att du med dina ord kan upplysa mig: Jag vill bara veta vad som är rätt.
En kyss,
G.
Ester Violas svar
"
Ester Purple
Kära G., det är inte dags för råd och predikningar, det är dags för tjugo år, som är gjorda för att slösa bort dem. Så länge du pluggar och bara slösar bort din fritid med den här idioten kommer allt alltid att vara bra. Livet måste passera på något sätt.
Men låt oss studera fallet. Är den här Peppe verkligen speciell och annorlunda? De speciella och annorlunda storslagna gör bara en sak, en övning i sentimental stil: de vill inte ha oss men inte helt.
Så slutligen – låt mig vara nedlåtande, jag är gammal nog ändå – du kommer att se att vi alla är någons Sarratore. Förbered dig för framtiden också. Vi är alla ett ingenting som någon verkar som vet.
Här är rankningen av de otroliga, unika, oersättliga eller ersättande hanarna. En evig replik som vi redan har torgfört många gånger.
De gifta
Han älskar mig, jag vet det och han berättar det för mig. Varför lämnar han henne inte då? Vad har hon mer än mig? (Ett undertecknat kontrakt).
Il Nino Sarratore
Ah, den mycket intellektuella. Hur många böcker har han läst! Hur bra han talar. Vilket djup.
The Director
Han är chefen. Ascendant, makt, arrogans, Audi.
The Outsider
Han är borta i affärer, utomlands, han befaller företag och arméer, vem vet hur många som vill ha honom. Ring inte på grund av tidszonen, i Amerika nu blir det natt.
Den som inte svarar på meddelanden
Vem vet vad han gör, vem vet vem han är med, vem vet om han har läst, när han ska svara mig.
Den som inte sparkar dig ur sängen en gång i veckan
Låt oss inte lura oss själva, du kommer att berätta för vänner som skäller ut dig, lycka är inte gjord av lugn, snarare tvärtom. En timme med honom är värt mer än ett år av dina spirande relationer.
Och sedan det tidlösa
Den du aldrig hör från
Endast slagen av guldmedaljrekordhållare:
Vad du hör, men väldigt lite.
Du försöker, för att inte ha förväntningar. Och det misslyckas. "Han skrev till mig. Lag. Kommentar. Se videor på Instagram. Det kommer att betyda något, eller hur?" Ja det betyder
något, och något är mer än noll. Matematik. Synd bara för nästa fråga: förutom Tom Thumb, har du någonsin hört talas om någon som anländer någonstans med en hög med "något" ? Hur man börjar baka bröd med smulor.
Kärlek beror på hur jag känner, inte på hur länge vi ses. År av mycket liten nåd 2022, här är vi.
Och faktiskt, femton år efter att Zuckerberg trädde i kraft, måste "han inte gillar dig tillräckligt" under det senaste årtusendet hantera rimliga invändningar.
Här är en: om någon har skrivit till mig i ett år måste det finnas en anledning.
I en rättvis värld skulle "jag vill inte ha dig" få den fredliga konsekvensen "jag gör mig inte hörd" . Istället gör de sig hörda.
Oexploderade relationer
Så förlåt, vad handlar det om?
Vi vet inte vad det är. Tristess, önskan att vara som alla (dödkatterna).
Vad som är känt hittills är att dessa oexploderade relationer håller på att bli det största samtida slöseriet med tid. Du känner dig utanför livet utan att förstå hur, men du studerar mycket.
Vet du vad? Det här är det 20-åriga helvetet av relationer och det värsta har ännu inte kommit. Bara minimera och låtsas att det är en normal utveckling: det var en katastrof för kärlekar. Vi lärde oss den hårda vägen att det inte bara är omöjligt, det är farligt att försöka ta reda på vad folk vill ha av hur de beter sig med sina konton.
