God morgon Ester, här är jag oväntat för att berätta en historia som började för mer än tio år sedan. På jobbet känner jag honom, vacker som solen, vi tittar på varandra och studerar i många år tills han, trots att han är förlovad med ett redan pågående livsprojekt, en vacker dag kommer fram.
Jag är singel, sorglös och oerfaren i trettioårsåldern och säger till mig själv ”varför inte? Jag har trots allt alltid velat, vad har jag att förlora?”.
Allt, jag förlorade allt. Jag blev kär i honom, han som aldrig lovade någonting, han som räckte till ett meddelande och jag sprang, han som aldrig pratade om känslor, han som, när jag försökte klassificera vilka vi var, aldrig tog en paus och bara sa : "vid det här gick det så, jag har henne" .
Jag fortsätter detta "förhållande" som består av några timmar i veckan i nästan 2 år, ett förhållande som fortsätter tills han flyttar ihop med sin flickvän som äntligen flyttar från staden där han bodde.
Förstörd, med självkänsla under fötterna för att inte räcka till, för att inte kunna få honom att ändra riktning, jag lovar mig själv att inte leta efter honom längre och så gör jag. Efter några månader träffar jag en annan man som jag inleder en sund relation med, vilket inte får mig att leva med andnöd, som tillfredsställer mig och som fortsätter än idag. Han gifter sig efter ett år, får barn. Vi ses ibland på jobbet, vi tittar alltid på varandra med lust, men trots de störningar det fortfarande orsakar mig, jag letar inte efter det, i åratal (kanske) glömmer jag det till och med. Mitt liv utvecklas, jag ska bo tillsammans, jag flyttar, jag ser honom inte och jag hör honom inte längre men då och då ser jag hans liv bläddra igenom Instagram-bilderna på hans frus profil. Tills han en dag letar efter mig, min balans vacklar men jag ger mig inte och går framåt.
Jag byter jobb för att mitt nya hem och mitt gamla företag (som jag älskar så mycket) är för långt borta, för mycket stress, för många km. Jag hamnar i en kris, trots att jag v alt det, i månader accepterar jag inte förändringen. Pandemin kommer och jag känner mig mer och mer ensam, pappa blir sjuk, relationen med min partner tillfredsställer mig inte längre som förr. På ett arbetsevenemang där mina tidigare kollegor är närvarande går jag in i en svart kris av melankoli, jag vet att han är där också, jag skriver till honom, jag ser honom. Han ber mig träffas på en kaffe, han kan inte vänta på att se mig igen skriver han, det verkade som om han inte väntade på något annat. Börja skriva till mig ofta, vi ses, vi äter lunch, vi kysser. Allt som för mer än tio år sedan, samma kemi.
Vi träffas igen, vi har sex och en temporär dörr öppnas som tar mig tillbaka till mer än tio år sedan: vi säger hejdå, som vanligt är han lite kylig, han blir inte överväldigad, jag är lugn och säg bara ett "om du känner för att höra från mig, skriv till mig" .
Det har gått dagar och han har inte skrivit ett enda meddelande till mig sedan dess.Och här är jag, istället för att plågas av skuldkänslor plågas jag av samma frågor: vem vet innerst inne att han kommer att ha känslor för mig? Kommer han att skriva till mig igen? Ska jag leta efter det? Kom han precis tillbaka till mig för att jag var en lätt jävla?
Jag vet att det skulle vara rätt att det skulle sluta så här men jag vet inte om jag vill ha det, jag skulle aldrig ha varit otrogen mot min partner med en annan, jag gjorde det bara för att han är han. Kommer jag att kunna lägga tillbaka den i minneslådan? Har jag fattat allt fel?
Ester Violas svar
Kära L.,
Och kort sagt, du har kroppen, förmågan att fuska. Bra för dig, det händer inte alla.
Det är bara en halv meter kvar: gör det med kriterier, utan efterverkningar, ta det som det kommer, det vill säga meningslöst smuts. Du gör den etiska olidligheten för förrädaren som lider för att det inte är gjort, det är inte som jag, och för den besvikna.Besviken över att den andra, kontingentgrisen, inte ens ringer längre. Men låt oss prata om honom, en och annan gris, föremål för svek.
Föremålet för svek
Låt oss se varför han inte ringer längre. Vi har redan sagt att varje analys är meningslös. Dåligt och bra, oärligt och loj alt, smart och inte. Det här är kategorier som bara dårar använder. Att skilja mellan gott och ont är förenklat för slentrianmässigt. Den onde killen har blivit dålig till följd av katastrofala händelser. Skurken måste spelas. Den onde killen har sina skäl som förnuftet inte känner till. Men låt oss förenkla detsamma, vem bryr sig om nyanserna. Låt de andra springa efter detaljerna, vi trivialiserar, det går snabbt.
Gruppo A. I Buoni
De som bryr sig om dig. De som tänker efter två gånger innan de ringer dig utan konkreta avsikter. De som vet hur skör man är när man är kär, så de försöker begränsa skadan om känslorna inte stämmer överens.De som gör lite mental matte redan innan de tar fram sarkasmen. De som berättar sanningen bara på begäran. De som gör den omänskliga ansträngningen att vara mild mot någon. De som är snälla succubi, om det behövs. De som passerar den, för de vet att förbittringen rostar.
Grupp B. The bad guys
Den onde killen är smart. Så norm alt sett bra. Om intelligens vore nog, vem vet var han skulle vara nu. Bristen är att han gillar att bry sig om konsekvenserna, stämningarna, situationen - kort sagt: han tycker om att bry sig om dig. I verkligheten är du inte ens det enda målet (vad tror du?). Han ignorerar alla lite opartiskt. Skäl: vem vet. Han led som barn. Det finns ingen brist på möjligheter att förbättra, men sanningen är att vi gillar det så. Han har sett några bra filmer, han har märkt att skurken är den mer intressanta karaktären, så han har bestämt sig för att i livet gillar han att vara intresserad.
Nu, enligt min rekonstruktion av din rekonstruktion, var du uttråkad och ville ha kul. Och ändå fann du att du - ett oväntat resultat - längtade efter en förbipasserande. Att kämpa lite utan att vidta åtgärder är ett högst konstnärligt ögonblick, det är väldigt populärt. Mer än en exakt känsla är det mikroplågan som framkallas av följande tre frågor:
1) Vad kan det vara?
2) Vad kunde ha hänt?
3) Vad skulle jag kunna ha nu, om han var här?
Jag har svaret på allt, sagt utan arrogans. Svaret är: ingenting. Inte ett jota skulle förändras. Det som går förlorat var för att det kunde gå förlorat.
Så hur skulle ditt perfekta liv se ut nu med den där andra du kämpar för att lägga i byrålådan? Det skulle vara samma sak, L. – köp mjölken, kom ihåg besiktningen av bilen innan avfärd, ring på tisdag teknikern för luftkonditioneringsfiltren.Att förbli offer för minnen är en fråga om tjugo år. Då slutar du ställa frågor, du måste gå.
