Kära Ester,
hur mår du? Jag tror att det här är frågan att ställa dig själv först, eftersom du är en martyr som läser de tusentals trassliga berättelser som når dig.
Mitt namn kommer att vara L.: fallet jag skickar till dig är ännu en historia utan något hopp om återhämtning. Åtminstone med de antaganden som jag kommer att lista åt dig. Jag avslutade för två år sedan en P.A.Q. nästan fyra år gammal, med en man som ville ha en framtid med mig men jag älskade inte tillräckligt.
Narcissisten som bryter sig in i livet
Sedan börjar en riktig besatthet av berättelsens Dorian Gray, mannen som med blickar och leenden ger mig några nätter av eld och utesluter mig från sitt liv utan alltför många förklaringar.
Min tillvaro går vidare utan riktning: det senaste året har jag haft flera förälskelser med män som jag inte har något minne av, förutom min önskan att ha roligt. Under tiden ser jag också mitt ex igen, medveten om att hans tillstånd fortsätter att vara ett hinder för en (eventuellt) upphettad soppa: han (fortfarande kär i mig) vill leva tillsammans, jag vill verkligen inte.
Narcissisten är en besatthet som blir platonisk
Besattheten av narcissisten blir dock platonisk, entydig och samtidigt som han kallar mig "paranoid, tung och oförmögen att vidta personliga försiktighetsåtgärder för de val jag gör" (text cit.) tänker jag hela tiden på de där nätterna vi var på. tillsammans. Kvällar där han uppenbarligen bara behövde mig för att blåsa upp hans enorma ego en aning utan att någonsin tänka på att bli involverad i mig det minsta. Jag är väl medveten om att han har ett ex i sitt förflutna som han älskade väldigt mycket, som lämnade honom utan kamp.Han struntar i sina saker med nöje, utropar sig själv som en gudomlighet på jorden (också) med mig. Det är bara hans slug blick som övertygar mig, varje gång jag ser honom.
Jag tänker hela tiden på "hans" villkor, som jag dumt accepterade att ha honom: ingen inblandning, "jag går ut genom den dörren och glömmer allt" (andra cit.). Nästa dag på jobbet var jag förkrossad, särskilt efter några av hans personliga och intima bekännelser som jag inte förväntade mig under ett uppvaknande tillsammans.
Jag vet att allt är fel, jag vet att jag har fått mig själv att säga saker som ingen ens har tänkt på att nämna för mig med tanke på min hårda och starka kvinnorustning som jag har byggt. Men jag tänker hela tiden på den personen, på det faktum att jag var hans leksak och att hans ständiga lögner och budskap (" ska vi ta en öl imorgon?" ; jag drack såklart dussintals öl utan honom) bara var inriktade på att behålla mig tyst och på avstånd, ifall jag kunde tjäna honom igen.Observera, om det hjälper: vi är (också) kollegor.
Det är mycket förvirring, framför allt för att jag fortfarande har den här lilla mannen i åtanke som kanske också förstör min karaktär (från soligt, fint har jag blivit allt mer nervös och taggig med den manliga faunan).
Var noga med att läsa din skändliga diagnos och några tröstande ord, jag tackar dig på förhand Ester.
L.
Ester Violas svar
Kära L., jag mår bra, och du mår också bra. Eller så blir du snart bättre, det räcker. Vet du vad? Dessa har blivit oslagbara. De har alltid varit oslagbara till ointresserade. De grymmaste är aldrig de som inte vill ha dig, det är de som inte alltid vill ha dig. Chansen att fly fällan är noll.
I obesvarade relationer, bet alt i ett hopp, som ditt, behövs styrka.Inte kärlek, krafter. Reserver av energi som säkert kan begäras av en tjugoårig person. Då förstår du att ju mer du går vidare, desto mer är det bättre att lägga undan modet att utmana alla fronter. Även om du har det modet, speciellt om du har det.Hur slutar det? Med en frivillig minskning av drömpotentialen. Och därifrån krävs det ingenting för att leva så bra.
Situationen du skriver till mig om är följande: du orkar inte mer, men du kan fortfarande. Möjlighet? Försvinn, L. Alla skulle gilla det, men det är väldigt sällan det lyckas. Vart försvinner du? Vilken sida gömmer du dig från? Vart går vi när vi vill åka? Under sängen? Det tar internet dit också, aviseringarna kommer. Det räcker inte med huvuden.
Möjligheterna reduceras till de vanliga två. Ska jag skriva tillbaka dem till dig?
1) Jag gör fortfarande motstånd.
Att göra motstånd är en konstnärs verk. Arbetaroffer och knappa belöningar väntar på dem som går emot ödets gång.Muren av fakta är nästan oövervinnerlig, men det finns alltid en spricka. Den sprickan tillhör hjältar och dem som inte stannar inför obesvarade kärlekar. Om du faller hundra gånger, gå upp hundra och en: det är när du inte orkar mer som du kommer att upptäcka att du har oväntade reserver av tålamod. Det finns bara en lever men vem bryr sig: framåt utan rädsla. Jag vet att på hospicet blomstrar förlorade kärlekshistorier igen.
Skrämmer utsikten att förlora fyrtio år dig? Att vinna när man är gammal är att vinna lite mindre? Samtidigt blir det inget äventyr. Den kärleken kommer bara att göras av poesi (såklart, du har ischias). Kort sagt, vem som är ödesbestämd och vem som inte är det, vi får bara veta genom att leva, det är värdelöst att bli upphetsad, nog med att vänta. Det finns inga andra botemedel för att få någon kär en dag. Det finns bara medicinen att vara där, bekräftar också Safran Foer.
2) Jag går.
Den här typen av lösning har ett postulat: medvetenheten om att ingenting kan göras inför en älskad utom att förlåta och göra någon ensam i några månader.Vi inser att begäret går mot det som är mer motsatsen, så vilka förhoppningar har vi som är kortlivade och hängivna lakejer.
Nog för guds skull. Det vore trevligt, och ändå vem vet 'Ge aldrig upp, om hjärtat befaller att fortsätta? Vänlig eld mot dig själv?
Kära L., faktum är att vi blir mer kära i människor som honom än människor som du. Varför? Varför belönas ens de likgiltiga? Människor som inte bryr sig så mycket om effekten som vissa av deras lätta elakheter kommer att ha på oss är vanligtvis ganska fascinerande. Små doser gift som de är bra på att ge. Vilket är ett erkännande att vi alla lider av väldigt lite självkänsla. Vem kallar det osäkerhet, vem säger att det är ett offer för narcissister, vem kallar det lågt självförtroende, någon mänsklighet.
Men att avsluta det är ingen omöjlig bedrift, tro mig. Det händer medan du tror att ingenting händer.Att glömma är smärta med långsam släppning, murarvärk, sådana som lägger till en tegelsten varje dag. Snart kommer du till besinning, ny ny. I stället för tjejen med stor kärlek kommer det att finnas en med trasiga lådor av att må dåligt. Som fattar rigorösa och viktigare beslut. Lite kallare, lite mer beräknande, lite mer kapabel att försvara sig och även kunna skratta åt varandra. "Du är aldrig så stark som när du går över till andra sidan av förtvivlan" , skriver Alice Munro. Kort sagt, vi säger hejdå till en viss naiv ande, den de säger är så passande att få oss att bli kära. Den där förundran och ömheten som man borde behålla och istället av välgörenhet. Det verkar vara en förlust av poesi, av skönhet, istället är det karaktär. För du inser - kanske har du redan insett det - att det är lättare att vilja ha en avlägsen person än en outhärdligt tillgiven. Man lär sig veta hur man blir älskad tillbaka av summan av besvikelser, innan dess känner man inte kärlek, man tål det. Läs dessa sista raderna noggrant tills du finner dem optimistiska och behagliga.
