Ta den mest kända graffitin av Banksy (visas i Turin): den lilla flickan med armen utsträckt mot en avlägsen röd ballong, under flygning. Eller ta Esther, huvudpersonen i Esthers brev av Cécile Pivot (Rizzoli), som skickar en fråga till de fem anonyma medlemmarna i hennes brevlaboratorium: vad försvarar du dig mot? Men räcker det med en ballong och en fråga för att prata om känslomässigt beroende? Kanske inte. Men det kan vara en bra början om det är sant att det inte finns någon exakt definition av denna störning.
Ett patologiskt beroende?
Vetenskapliga studier är otillräckliga och varandras beroende är ännu inte en riktig patologi för forskning. I den senaste uppdateringen av den statistiska manualen över psykiska sjukdomar har beteendeberoende fått plats, det vill säga nya beroenden som spelberoende, arbete, sex och shopping. Vissa forskare har också inkluderat kärleksberoende i denna klassificering. Det finns så mycket att undersöka. Men de som lider av det har allt klart. Ångest, ägandefullhet, hunger efter uppmärksamhet, sjuklig anknytning. Grunden där allt detta slår rot är berättelsen om vår barndom, den fas där vi lär oss kärlekens ABC.
Vast fast i en felaktig kärlek
«Ett epifaniskt ögonblick, plötsligt. Jag bråkade med min partner, han förolämpade mig för att jag vågade erkänna hans svek för någon.Han brydde sig bara om att vår image som ett perfekt par inte var sprucken i andras ögon. I det ögonblicket förstod jag att vårt förhållande var fel, att det skulle ha varit galenskap att förlåta sveket och gå framåt för den enda rädslan att möta en separation. Jag lämnade honom den eftermiddagen och från det ögonblicket tittade jag klarsynt på det förflutna och jag förstod att mitt var rent känslomässigt beroende som jag aldrig hade lagt märke till på flera år”. Chiara S. arbetar på en reklambyrå, är 42 år och bor i Bergamo. «På den tiden hatade jag honom, för i allmänhet brukar vi alltid skylla på narcisserna, till slut hatade jag mig själv istället. Jag hade lurat mig själv och kanske hade jag lurat honom också. Jag visste från början att detta var fel förhållande men jag höll fast vid det. Jag kom ut själv. Eller snarare med hjälp av vänner och till och med några friare som har ökat min självkänsla» fortsätter hon.
Ändra läge
«Jag gick från att vara en bra "fru" -modell till ett mer aktivt liv där jag återupptäckte mina passioner.Idag har jag ett tillfredsställande förhållande men mekanismen för känslomässigt beroende är lömsk och finns alltid kvar. Jag inser ofta att jag lider av överdriven svartsjuka, ett kontrollfreak. Men jag jobbar på det. När jag är på väg att ge upp något trevligt för mig, att spendera mer tid med honom, stannar jag upp och ändrar mig. För man behöver inte nödvändigtvis göra allt i par. När den historien tog slut träffade jag en tjej av en slump, hon blev min vän, hon är psykoterapeut. Det hjälpte mig att inse var allt detta kom ifrån. Jag växte upp med en frånvarande pappa och en distraherad mamma. Koncentrerad när hon var på att hantera sina depressionsproblem kramade hon mig knappt, skrattade lite med mig. Jag brukade somna på kvällen och letade efter en sista mys från honom som aldrig kom. När han växte upp var hans uppmärksamhet kritisk, censur, kyla. Jag insåg nyligen hur mycket hungern efter kärlek då ser ut idag. Jag har levt övertygad om att om jag ger så mycket kärlek så har jag rätten att kräva det, att känna mig värdig aktning.Jag jobbar på det. När jag blir orolig tar jag ett andetag och frågar mig själv "vad gör dig lycklig egentligen? Vem gör dig lycklig?”. Och jag försöker prioritera det här» avslutar han.
Kärleksberoende är utbrett
Frågorna återkommer och glider från den ena ytterligheten till den andra: att växa upp med lite kärlek eller växa upp med för mycket kärlek. Too much love (Sperling & Kupfer) är titeln på en ny uppsats samt namnet på Facebook-sidan för författaren Ameya Gabriella Canovi, psykolog och forskarläkare, samt medförfattare till en podcast i ämnet med Selvaggia Lucarelli (som undertecknar uppsatsens förord). Podcasten har laddats ner av över en och en halv miljon lyssnare av bara en anledning: kärleksberoende är en mycket utbredd patologi. Det är inte bara kvinnor som lider av det, tvärtom. Problemet är mångfalden av utbildningsstilar för vilka kvinnor växer upp med en bild av sig själva som inte är särskilt oberoende på ett känslomässigt plan och därför är mycket mer benägna att bli beroende av en känslomässig nivå.Målet som uppnås är autonomi i arbetet och i det praktiska livet. Den känslomässiga stötestenen kvarstår.
«Mina patienter är för det mesta mycket duktiga kvinnor i sitt yrke, runt 30-40 år gamla. Tvärtemot vad man kan tro är kärleksberoende inte korrelerat med låg utbildningsnivå eller social status. Det är ett förvrängt relationsläge som involverar många människor. Tomhet är fiende nummer ett för mina patienter. Mitt jobb med dem är att gå och bli vän med den rädslan, det är en inbjudan att leva i, att lära sig att förbli träda, som en träda. I mina kurser ansikte mot ansikte använder jag olika mindfulness-tekniker, inklusive meditation. Det hjälper. Vet du varför? Innerst inne är människor livrädda för att möta sig själva”, preciserar han. Skräcken över att bli vuxen när man var lite älskad som barn går hand i hand med att bli föräldrar som älskar för mycket: påträngande, oförmögna att stödja sina barn genom att hålla sig på avstånd även när de gör ett misstag, oförmögna att träna en sund känslomässig utbildning.
Slå inte samman, håll dig distinkt
Vilka är gränserna att tänka på i kärlek? «Gränser är osynliga och permanenta. Om vi inte är medvetna om vem jag är och vem du är kommer vi att få stora problem. Det finns jagets utrymme, duets utrymme och viets utrymme. De är distinkta, de måste fungera och andas tydligt. Det är väldigt tydligt för mig att fusionalitet inte är hälsosamt. Fusion är typiskt för mor-barn-dyaden. I kärleksrelationen, i motsats till vad som hyllas i dikterna, antas det att de två är vuxna och kapabla att känna igen sig själva och den andre inte i en otydlig klump. Uppfattningen om egna och andras gränser i en relation är inte bara nödvändig, den är väsentlig om vi vill att det ska fungera. Ringer hela tiden, förväntar sig att den andre ska göra, säg, vara som jag vill, förväntar sig att han ska dela med sig av allt. Jag skulle kunna göra en oändlig lista. Vi observerar om vi invaderar eller delar» specificerar Canovi, en före detta känslomässig anställd.
Det är viktigt att fokusera på självkänsla
Och om någon tror att isolering av pandemi har påskyndat spridningen av sjukdomen är svaret nej: det har ingenting med saken att göra. Beroende kommer inte, eller en annan person får dig inte att komma. «Det är en anknytningsmodalitet som härrör från en erfarenhet i de tidiga stadierna av barndomen. Det finns situationer eller människor som utlöser uppkomsten av känslomässigt beroende som kan förbli vilande i flera år. Tills ett möte som tar oss tillbaka till det uråldriga såret. Jag tänker på historien om min patient Inari, som jag berättade i boken. Hon är en finsk kvinna, så hängiven och beroende att hon följde med sin man i svekritualerna. Håller med honom. Och hon väntade på honom i bilen, eller i hotellets lobby, led och svälj tårar av smärta och förnedring. Hon gjorde det för att kontrollera honom och för att lura sig själv att hon behöll bandet. Allt, jag gör allt för dig. Men överge mig inte» avslutar han.
Gå inte därifrån och få mig att känna mig värdelös, i princip.Så medan vi ber varandras närvaro att känna sig kompletta, medan vi odlar romantiska illusioner övertygade om att vårt förhållande är den enda möjliga källan till lycka, väntar andra frågor på ett svar. "Vilket förhållande har du till din kreativitet?" , lyder Canovis uppsats. De flesta patienter förblir tysta. Att inte ha blivit uppmuntrad som barn att våga och lita på sin kreativa källa gör en låg i självkänsla, överväldigad av skuld, oförmögen att fatta ett beslut för vårt bästa och ge upp de som förtjänar det.
Elizabeth Strout i sin senaste bok Oh William! (Einaudi) talar om vissa smärtor med dessa ord: «En smärta som får en att känna sig så ensam; det är det som gör det hemskt, enligt mig. Det är som att glida ner på sidan av en mycket lång glasbyggnad när ingen ser dig. Medan vi tror att en röd ballong kommer att rädda oss från tomrummet" .
