&
nbsp;
Hej Ester, när du skriver bra.
Jag är rädd att prata om det här men jag vill skriva till dig. jag har knappt 40 år gammal och en partner sedan jag var 31 år. I början var det en stor kärlek men som vi vet är kärlek projektion och kanske har lamporna i rummet tänts igen här. När jag försökte förstå varför jag tror att jag måste kontextualisera: när jag var mycket ung gjorde jag nästan ingenting (jag var fet och då var det allvarligt, eller snarare kunde det ha blivit allvarligt i din hjärna). På grund av utmattning av styrka och förvärring av arbetet vid 26 år accepterade jag domstolen av en typ som jag inte tyckte om och jag stod oförklarligt där i 5 år. Jag dök äntligen killen för att förlovas med A. och jag har varit lycklig (och smal) i nästan 4 år. Sedan vi försöker få en dotter och saker börjar halta. Den lilla flickan är nu där, hon är två år gammal och hon är underbar.
Men kärleken som borde ha förändrat form har kanske ändrat innehåll. Visst är det irritationen att se att mamman alltid och i alla fall ger mer än fadern. Men efter att ha nått en riktigt vuxen ålder tror jag att jag saknar den lilla hästen som jag inte hoppade över. Det är verkligen en klassiker, men det är min klassiker - och eftersom jag är milanesisk är jag omgiven av människor som vid fyrtio år bor precis som vid tjugo år, planterar sig själva och blir kär. Alltid enligt traditionen tänkte jag på C., en bekant i många år och också far till en dotter i samma ålder. Vad skiljer sig från A? Kanske är han mer som jag på vissa sätt, men jag gillar också bara hans näsa och leende. Och vid ett par tillfällen "Vi sa till varandra utan att berätta för varandra att vi gärna skulle ha gjort det". Nu tycker jag att det är en dålig idé, han har en partner jag älskar (även om hon inte är en vän till mig) och jag bryr mig om systerskap. Vi har alla döttrar och de har också flyttat till en avlägsen region. Men hur kommer jag igenom det? Jag flyttar fokus till mitt de facto-förhållande: A har alltid varit väldigt ljummet, måste jag låta barnet sova någon annanstans och tvinga honom att övertyga mig? Eller ska jag prata med honom om ett öppet par och prova den vägen, för trots allt har vi det bra och för vissa fungerar det?
Jag tror att min C-förälskelse kan vara ett symptom men då och då Jag tror att jag som gammal kvinna kommer att skicka mig själv till det landet för att jag aldrig har sprungit och riskerat.
Svaret
Kära S.,
det är verkligen inte jag, det är du. På senare tid är det svårt att följa med dig. Vilken skicklighet, vilken korthet. Vilken underbar frånvaro av retorik och motbjudande adjektiv. Känslorna skruvar inte på sig, finstädas. Brottsmeddelande till klagomålet.
Nu är de alla bokstäver konstruerade med icke-pedantisk nåd och framför allt mycket omläst, för nöje och för att behaga sig själv.
Du är till exempel bra och mycket skicklig: du sätter bordet som en grande soirée. Du tar en läsare, förvirrar den med biografiska avsnitt (tjocka / tunna), mjuka, intelligenta, komplicerade frågor.
Men vi är inte dumma: här talar vi om nedre våningar. Kärlek är alltid en portiers lodge när du vänder på den. Outhärdligt för mycket förutsägbart. Drömmen om all kärlek är att vara mer komplicerad än den är, istället är vi alltid i händerna på Occam.
Du försöker på ett utmärkt sätt - jag ger dig all heder och jag skrattar inte åt det - att höja det på gyllene vingar, men du vet att för dessa länder går vi för extrema förenklingar och vi är artiga tjugo cent ord, vi ge inte efter för fördjupning och sällsynthet.
Så vi kommer till dagens problem den 24 augusti året med mycket liten nåd 2021-2022. Den inte särskilt moderna frågan om Moscio Marriage (men låt oss också säga samliv, relation, stabil duo). Eller varför paret vid en viss tidpunkt blir bakverk, väger, rör sig inte.
Historia
En fin dag, fyrtio år hotande och tänker tillbaka på den gröna åldern som återstår att andas, bestämmer vår S. att tvinga fram sitt oövertygade öde som fru. För denna sista ungdomsslag passerar klostret en fyrtioårig gift man, också med avkomma. Lite på grund av ett delmarknadsproblem, lite på grund av systerskapets anda, inser du att du som en blivande kvinnlig dålig tjej har synd på dig själv och att du ger upp din fem minuters Bovary. Hur mycket har gått ur modet Madame, hur har hon åldrats sämre än Bridget Jones.
Internet har gett oss en muskelnedgång, omnia vincit "som får mig att göra det" och så äktenskap förblir säkra och sunda, du är som familjer är i Guds nåd: alla uttråkade, med känslan av "Jag saknar något" och stadigt tillsammans.
I själva verket ingen erotisk kvarts timme i rummet. Huvudpersonen (du) var santarella och santarella kvar.
Återvänder på allvar till oss, S., skriv till mig och ber om otrolig inblick i livet, diken och om vi kanske kommer att sakna skiten som vi inte gjorde. Den gamla framtiden är full av ånger bara i de unga människornas tankar. Det är fantasin, det att tänka på oss själva en dag, trettio år framöver, allt lutande mot vägen till en imaginär parallells fel. Om trettio år kommer alla tankar att ligga i ryggen, hur kolesterol och triglycerider går och huset i Ligurien. Vi kommer att vara konkreta och hänsynslösa, och det enda vi kommer att ångra är att vi inte var gamla när vi var unga.
Lycka förändrar ansikte, oroa dig inte, det oexploderade förflutna är den första tanken på dårar.
Den slutliga balansen dras dock, mitt S.-hem, och matrisen kvar i din ficka: du gjorde allt själv och du avslutar din bländande karriär som en skamlös kvinna utan att ens börja. Du förstod vad det fanns att förstå: att förråda är en konst, du behöver en stark konstitution, de som äter det, glömmer det.
