Kära doktor,
Jag skriver till dig med det djupa hopp om att du ska svara mig, med tanke på hur viktigt problemet är för mig. Jag och min man hade en svår kris för 2 år sedan, som nästan ledde till ett uppbrott. Allt orsakat av min svartsjuka som han påstår är värdelös och överdriven gentemot en kollega till honom som han direkt har börjat definiera som en vän, en kär vän och till och med en nära vän.
Det kommer att verka konstigt för dig men jag förstår inte hur min man kan anse mig som besatt i min svartsjuka medan jag anser mig vara helt normal, jag litar helt enkelt inte på honom och jag förstår inte hur jag kunde lita på honom eftersom han alltid letar efter relationer med det feminina.Det är inte första gången han letar efter vänner och har uttryckt behovet av att anförtro sig till en kvinna.
Efter denna kris stängde han ner. Han skyllde på mig för att ha fått honom att förlora en vän, kallade mig galen, sjuk och upprepade upprepade gånger att jag inte var normal. Jag funderade på att lämna honom men jag tror att jag fortfarande älskar honom väldigt mycket och viktigast av allt har vi en 13-åring som behöver oss båda. Låt oss säga att han, efter ett fruktansvärt år då vi knappt pratade med varandra, nu återgår till det normala, säkert kallare med mig än tidigare. Vi har relationer av civil samexistens, men inget mer. Faktum är att min man absolut inte längre letar efter mig fysiskt. Hon kysser mig god morgon eller god natt, inget annat.
Min man är 50, är det norm alt att han inte har letat efter mig så länge? Och är det norm alt att jag inte vill ha det längre? Har det vi upplevt säkert något med saken att göra? Kanske inte för att redan innan våra relationer var väldigt kalla och sällsynta och han nådde nästan aldrig en orgasm.Jag undrar vad som kommer att bli av mitt liv och min sexuella lycka? M.
Marinella Cozzolinos svar
Kära Marta, tack för detta e-postmeddelande och för den klarhet och ärlighet som du har avslöjat. Låt oss utgå från en grundläggande utgångspunkt för vårt resonemang: bråk, som påtvingad samexistens på grund av pandemin, har förvärrat och förvärrat en situation som dock redan var komprometterad innan allt detta hände.
Underskatta inte denna punkt annars fokuserar du på osann dynamik och passningar. Du hade ett slagsmål för två år sedan men han har inte letat efter dig sexuellt på länge. Bara det faktum förklarar varför du är avundsjuk på honom.
Du är svartsjuk för att han flyr dig, för att du inte känner dig önskad och objektivt sett är du det inte. Motsatsen vore absurd. Du är svartsjuk för att du inte litar på hans intresse för dig.För det faktum att han inte vill ha dig längre är inte och kan inte vara lugnande för någon kvinna i världen. Det är just i sådana här situationer som man känner sig sårbar och hotad av alla kvinnor som står honom nära, hans vänner, hans kollegor, till och med hans nittioåriga granne riskerar att bli ett problem. Detta rättfärdigar inte dig eller klandrar honom eftersom vi i dessa fall inte talar om skuld utan om ansvar.
Avundsjuka och ansvarskänsla
Det skulle vara intressant att förstå varför ni båda inte kan ta ansvar för er egen lycka. Endast följaktligen kommer ansvaret för din och din svartsjuka, men också för hans sexuella och psykologiska välbefinnande. Jag har inte flyttat ett dugg av det du skrev till mig, jag har bara lagt tonvikten på de saker som betyder något: ansvar, svartsjuka, par, lycka.
Att vara tillsammans av lust, inte av behov
Att vara i ett par innebär att spela i samma lag, att önska det bästa för dig själv även genom den andra som är en verklig del av ditt välbefinnande.Tiderna har förändrats för alla, särskilt för kvinnor. Vi kommer från historiska ögonblick då kvinnor utan utbildning och utan arbete tvingades vara beroende av en man som de inte kunde frigöra sig från. Även för män var det mer eller mindre samma sak även om vi pratar mindre om det. Berättelser berättar om stora insinuationer och skvaller om män som vid en viss ålder inte hade fru och barn. Idag är detta inte längre fallet, vi är tillsammans av lust inte av nöd. Du måste utgå från detta. Jag förstår barnets bästa, men du kan inte stanna i en sådan här situation utan att tillsammans med honom bestämma dig för att flytta något för att ordna om det fixbara.
Rätten till njutning
Du frågar mig om det är möjligt, visst kan du men du måste vilja det tillsammans. Prata med honom, kommunicera tydligt utan att attackera men se till att dina rättigheter är tydliga, även och framför allt att ha ett givande sexliv.Jag är säker på att känslan önskvärd (inte bara sexuellt), känna din partners njutning av att vara tillsammans, att få höra "Jag kunde inte vänta med att se dig" eller "Jag saknade dig" , är en del av en kvinnas lycka. Den där lyckan som dämpar ångest, svartsjuka och rädsla för att bli ersatt eller utbytbar. Lite rädsla för att gå vilse är en del av kärleken men du kan inte leva mellan ångest, svartsjuka och känslomässig utpressning.
Inte ens för en son. Tvärtom. Är det verkligen för ditt barn som du ska försöka bestämma dig för vad du ska göra med den här historien, vad vill du ha av denna kärlek och framför allt tills när vill du ändå fortsätta må dåligt? Vad är detta underförstådda krig till för?
Dimmy, psykologen 7 dagar i veckan
Från en idé av doktor Marinella Cozzolino, psykolog, klinisk sexolog och ordförande för den italienska föreningen för klinisk sexologi, föddes Dimmy, psykologen 7 dagar i veckan från 8 till 24. «Målet är att ta med psykologi till så många människor som möjligt.Med Dimmy är psykologen online.
Det innebär att även de som har komplicerade arbetspass eller de som reser mycket i arbetet, de som bor på små centra där det inte finns en psykolog i närheten, de som har fysiska rörelsesvårigheter kan få möjlighet att få terapi . Alla kan välja plats, dag och tid de föredrar att prata med sin proffs”, säger experten. Allt till en överkomlig kostnad.
