Kära Ester,
Jag skrev till dig i ett svep förra veckan, efter att inte alltför av misstag snubblat över din adressbok, och läst om C:s deltidskärlek och dess utveckling ett år senare. Därifrån, istället för att skicka papyrusen till dig, föll jag in i en sorts tunnel, en matsmältningsbesvär av alla händelser som hände de andra och framför allt av alla dina svar.
Syntes är inte min gåva, men jag ska försöka göra allt möjligt.
Jag heter R., liksom C. Jag har precis fyllt 40, jag har varit gift i 15 år med en PAQ, från en bra familj, en bra "pojke" 10 år äldre än mig. Jag är frilansare som du, men jag har en yrkesidentitetskris och jag har jobbat väldigt lite i några år.
Vi har inte kunnat skaffa barn, han vill inte adoptera, och vår historia har spruckit på den här punkten. När jag i slutet av en lång resa insåg att jag aldrig skulle bli mamma, för mer än ett år sedan, gick jag in i depression.
I juli 2022 kom jag ur depressionsdimman tack vare en bra psykolog och efter ett par veckor träffade jag honom. 21 år äldre än mig, gift, med en 31-årig dotter. Hans problem, eller kanske mer mitt, är att vara trevlig.
Under de följande månaderna tappade jag helt huvudet för honom, och bad honom till och med lämna sin fru och tillbringa resten av sitt liv med mig. Han gav mig sin totala tillgänglighet för en utomäktenskaplig affär. Men jag låter er föreställa er hur dåliga erbjudandena från en vanlig man från en liten provinsstad är. Smärtsamt att skriva och läsa det.
Jag ska bespara dig de mycket små psykologiska tolkningarna som vill se mig som skör och beroende av en självcentrerad narcissist. Nej, det blev inte så, inte bara det, åtminstone.
Jag har läst mig själv i många av de fall som har lämnats in till dig.
Ett ögonblick trodde jag att jag var ivrig, som C., att ta allt, PAQ och GAS (jag snubblade över det när jag var 42, ja, min mamma lämnade mig inte tillräckligt mycket på lördagen nätter, att gå på räder).
Jag såg mig själv i den "livslånga följeslagaren" , den som letade efter något utanför paret och levde sin önskade plågade kärlek med en "trevlig skurk" , i vilken, efter floder av tårar och otillgänglighet av den "trevliga skurk" , trötthet och förnuft rådde.
För ett ögonblick tänkte jag till och med "jag älskar dem båda" , som den 30-åriga flickan i New York som, fokuserad på kärlekstvivel mellan sin rumskamrat och sin pojkvän i Italien, tappar sin husses ur sikte grad och vikten av att göra något för sig själv.
Jag såg mig också i den omedvetna "narcissisten" som, bakom sken av den förrådda och övergivna PAQ:n, faktiskt "väljar sig" i lyckan av att vara önskad av många.
Äntligen såg jag dig och mig, Rossella och Melania. Och jag förstod äntligen att det inte finns någon ras.
Allt detta för att berätta att jag tar mig ut, på mitt eget sätt, från den här röran jag har velat ha i mitt liv. Vilket gör att jag lider mycket, även om jag är på den dåliga sidan.
Jag ville ha det, jag ville ha det av hela mitt hjärta och jag såg äntligen vem jag är och jag accepterar det, jag gömde mig under lager och lager av hyckleri och respektabilitet (för vid 20 säger de det inte till dig att för att ha en PAQ behöver man inte nödvändigtvis bli den grejen, men är det att föredra att vara så obekväm men vara sig själv? Och framför allt acceptera och vilja ha sig själv som obekväm) och jag finner mig själv, nu är jag bara väldigt rädd för att gå vilse igen med PAQ:n, jag vill åtminstone att den här röran ska vara bra för något.
All denna medvetenhet kommer i efterhand, efter månader av välsignad terapi. Däremellan var det kaos i kampen mellan instinkt och förnuft och nu kommer jag ut trött.
I vissa ögonblick känner jag att jag är tillbaka vid 21, när jag sa hejdå till mig själv bestämde jag mig för att överge mig själv och "räta upp mig" . Jag tar upp tråden därifrån. Efter tonåren vid 42 måste du också läsa detta.
Det är aldrig för sent att vara medveten om att vi kommer före någon kategori av kärlek.
Vår tid är för liten och för viktig för att ge den till någon som den egentligen inte betyder något för.
Jag är fortfarande där och tar mig ur denna smärtsamma situation, som ni säkert har förstått.
Men tack, för din kolumn har hjälpt mig på min resa tillbaka till klarhet nu för tiden.
Tack
R.
Ester Violas svar
Kära R.,
Men vilken del av skurkarna, kom igen.
Jag gillar honom, som textmässigt "gav sin totala tillgänglighet för en utomäktenskaplig affär" . Vilken belöning att ta.
Men först välkomnar jag mig själv. Vilka höga höjder vårt föredrag tar i denna kolumn. Här en gång var allt en: han kommenterar mina berättelser men han ber mig inte ut, vad betyder det?
Men titta på oss nu. Barthes skulle vara stolt över oss.
Jag ser att diskussionen om PAQ och GAS nu färdas av sig själv, faktiskt kommer du hit, R., utan
pip eller be för att mirakulöst fånga missförstånd till din fördel. Du presenterar dig själv som artiga människor: med självdiagnos i hand.
Det är norm alt att du hoppades på slutet – utan att erkänna det – men jag älskar dig! vad gör jag med henne, kom vi blir glada, låt oss fly till Amerika. Istället är Amerika du.
Vad trevligt, jag talar för honom, när någon gör ditt familjeliv mindre slappt. Vilken tur dessa män, hur mycket vacker och vederhäftig hängivenhet man möter i världen. Vad jag beundrar den entreprenöriella förmågan att lösa sina små affärer mot oss.
Under tiden har du redan allt väldigt klart till nästa gång, vem Peppe du än väljer. Har din man stannat under tiden? Ha tålamod?
Jag skulle undvika pater familias, du förstår så mycket: frun får den ena delen, älskaren den andra, båda suckar efter att ha det de inte har.
Peppe du vet vem han är, eller hur? Den manliga entelekin. En för alla, alla lika med en.
Vi har redan sagt att det är värdelöst att bli för upphetsad. Nästa Peppe är lika bra som den förra Peppe: varje förälskelse avtar mot ljummet vatten, det är ingen idé att börja om för livet, och om den ena är lika bra som den andra kan du lika gärna behålla en Peppe du redan känner - ja, det är en blick på den retrograda och trista världen. Det är landet. Ändå, ändå. Hur svårt det är att hitta rätt invändning mot dessa välsignade gummor.
Konstiga saker händer i folks huvuden. Efter ett tag är älskaren den som gör hustrun uthärdlig, och då hamnar vi också i ett konstigt tvärtom.Peppe kommer att upptäcka att hans fru inte är så dålig, tack vare sin älskare (dig). Kort sagt, med denna oväntade lättnad (du igen), kommer äktenskapet att ha vad som krävs för att hålla i sig. Och då kommer välgöraren (alltid du) att börja ha dåliga helger och ultralegitima krav, så den stackars Kristus kommer någon gång att hitta sig själv med två fruar. Alla olyckliga.
Du skriver till mig nu "Jag är bara väldigt rädd för att gå vilse igen med PAQ, jag vill att åtminstone den här röran ska ha tjänat något" . Beror på. Det beror på hur viktig kärlek är att tas nästa gång också. Eller sömnig allt eller inget? Du har inget att förlora. Tid ifrån varandra.
Men R., snälla, ingen billig självömkan. Ledsen att säga, att tycka synd om dig själv medan du håller dig ovanför en viss avgrund av otur är lite av en skitstövelövning.
Du verkar lite för överkvalificerad för att fortsätta tänka "varför är det alltid dåligt?" .
