Kära Ester,
Jag ser mig själv, förra året, nicka nöjd när jag läser ditt hjärtebrev. "Bra gjort M., du hittade verkligen PAQ" .
Han är en väldigt trevlig person, vårt är ett medelklass provinsäktenskap, två underbara barn, eget hus med trädgård, även svärmor och svägerska är ok.
Problemet är att jag aldrig har varit tyst; Aspirerande upptagen kvinna (jag är en kollega), jag hävdade familjejämlikhet som är svår att praktisera och innan dess att förstå, för en man född i Italien på 70-talet.
Och att jag vid en viss tidpunkt tröttnade på den alltid för höga ribban. Han var inte ens otrogen mot mig, han orkade inte mer och gick därifrån. Slutet på QAP. Var tyst också.
Vad gör vi vid denna tidpunkt i berättelsen?
Separationen ställdes inför germansk rationalitet – och effektiva psykofarmaka – och lika vårdnad om barnen definierades i väntan på att ärret skulle läka bra (jag är inte här för att klaga på smärtan av övergivenhet, det är därför Jag lyssnar på popmusik – halvcitat.) Jag har lite tid på mig och en viss önskan om något nytt.
Men om jag verkligen inte vill ha PAQ (längre) och jag lärde mig vid den tiden att fly från GAS, vad har jag kvar?
M.
Ester Violas svar
Kära M.,
Jag tänkte bli en offentlig försvarare av PAQ: PAQ är inte dumt.
Vid en viss tidpunkt i High Fidelity Rob, under de år då han försöker glömma Charlie, träffar den stora tjej-kärleken-borta-fel, Sarah.
Det mellan Sarah och mig var ett intresseäktenskap, cyniskt och ömsesidigt fördelaktigt som alla intresseäktenskap, och jag trodde verkligen att jag kunde tillbringa hela mitt liv med henne. Jag skulle inte ha hittat något fel med det. Hon var okej. En gång i en komedishow – En man runt huset, kanske? – Jag hörde ett riktigt absurt skämt. Det finns en kille som går ut med en glasögonglasögon och ful tjej en kväll, tar henne full och försöker medan han tar hem henne. "Jag är inte den sortens tjej!" skriker hon. Han stirrar förstumt på henne och säger: "Men det måste du vara." När jag var sexton år fick hon mig att skratta, men sedan glömde jag bort henne. Jag kom bara ihåg dagen då Sarah berättade att hon hade träffat någon annan. "Men du behöver inte" , ville jag stamma. Med det menar jag inte att Sarah var oönskad – det var hon inte på något sätt, och i alla fall ville den här killen uppenbarligen ha henne.
Jag vill bara säga att att hon träffade en annan man var helt i strid med vår förståelse.Det vi hade mest gemensamt (eftersom vår ömsesidiga beundran för Diva inte gick mycket längre än de första månaderna) var att vi båda hade blivit dumpade i vår tidigare historia, och på det hela taget var båda emot dumpning, vi var ivriga anti-urladdningsmän.
Så, hur dumpade han mig? Jag var orealistisk, förstås. Vi löper alltid risken att förlora någon som är värd vår tid, såvida vi inte är paranoida nog att välja någon som vi aldrig kan förlora, någon som aldrig kommer att locka någon annan. Om du ger dig i kast med en historia måste du utgå från att den inte fungerar och att det förr eller senare kommer en Marco, låt oss säga, eller som i det aktuella fallet en Tom, för att förstöra allt för dig. Men jag såg det inte så då. Jag såg det här just då: Jag hade hoppat av en kategori, men det fungerade fortfarande inte, det verkade faktiskt som att det här orsakade mycket olycka och självömkan.
N. Hornby. High Fidelity, Guanda.
Och kort och gott sa PAQ hej (vad innebär det att hävda familjejämlikhet? Ni, barnen, jag, detsamma? Jämlikhet i att tvätta golv och fylla i diskmaskinen? Patriarkat? Ribban är hög, ja , men var? Är du säker på att det var en PAQ?).
Jag vet inte om du vill ha ett svar eller ett litet knuff, vi är i alla fall gamla nog att kunna teorin utantill.
En del av den amorösa väljarkåren säger: hundra gånger bättre att lida igen än att vara nöjd. Den moderata delen istället (de är mestadels veteraner som redan slagits av otur): du vill ta min hälsa i utbyte mot tio minuters berg-och dalbana, men du är galen, behåll dem.
M. det finns faktiskt ingen anledning att oroa sig för denna obeslutsamhet. Allt går över, än mindre obeslutsamheten. Denna snabba, torra bris som tar dig hit är mognads mistral. Efter några smällar upptäcker vi de där fem eller sex sakerna som grumlar livet lite men gör oss människor värda respekt och hänsyn.
Vi har redan pratat om de stora klassikerna, jag ska täcka mig själv:
1) Elektiva affiniteter
Enligt legenden skulle liknande själar göra klokt i att locka varandra och hålla sig nära, eftersom deras kanter passar in i ett vackert annurca-äpple.
Kort sagt, om vi gillar samma böcker, samma tv-serie, föraktar samma människor, röstar likadant, gillar samma inlägg, har vi utmärkta möjligheter.
Problemet med att tro valbara affiniteter är att de tvingar dig till ett utmanande teoretiskt antagande: att mänskligheten är en ordnad sak. Att det inte finns andra annurca-äpplen runt om i världen.
Allt förklaras bättre om du går utanför internet och kollar paren du känner en efter en.
Du kommer att inse att den naturliga frågan inte är om de har elektiv affinitet eller inte, det är "men vad gör dessa fortfarande tillsammans?" . Svaret är ett stort boh – de vet inte ens det.
Kärlek är miraklet som fyller avsaknaden av svar på frågan "varför envisa?" .
2) Att bygga en kärlek
Han sa att den som bygger en kärlek bryter händernas ådror. Verkligen. Om han upptäcker att de redan är trasiga i början, måste han byta arbetare. Uppstarten av företaget behövs utan kostnad. Vi serverar glada, lätta, lite entusiastiska inför början av relationer. Att visa upp oskulder av besvikelser, i början av berättelser, det är den exceptionella bedriften.
3) Vissa människor håller ihop för att de är nöjda
Idéerna klarnar också på denna punkt. Med vuxen ålder visar det sig att "Att vara väldigt glad" och "att vara nöjd" är två obebodda byar. Den livliga motorvägen däremellan är vad vi kallar ett "par" .
4) Den mycket långa och tåliga väntetiden
På kontor, i domstolar, i medicinsk forskning, i ingenjörsarbete, till och med i köket:
Tålamod lönar sig.
I obesvarad kärlek gäller följande:
Ju mer tiden går, desto mindre är möjligheterna.
5) Vi två är olika, ingen kommer att dela oss
Du är som de andra, som vi: ni är tillsammans på grund av lyckliga tillfälligheter. Tänk aldrig på dig själv som bättre, alla relationer är lika, alla hanterar avkoppling på sitt eget sätt.
