Hej kära Esther,
dina ord ger mig alltid så mycket tröst även när jag läser svaren på berättelser om människor jag inte känner. Så jag bestämde mig för att skriva till dig idag, med lite erfarenhet bakom mig så att jag bättre kan förstå vad du ska berätta för mig, och kanske hjälper du mig att fylla en liten pusselbit som jag har saknat och som jag har reflekterat över i så många år. Hur bygger du en framtid när du har ett fruktansvärt förflutet bakom dig?
Jag har 17 år av terapi bakom mig, som började vid 20 års ålder för att jag redan kände mig knullad av livet: familje menage à trois från 4 till 16 år gammal, äktenskapsbrott mamma, som fullständigt skruvade upp standarden syn på paret.Jag växte upp som enda barn, ledsen, ensam och melankolisk. Redan överkänslig som barn. Fullständigt ignorerad av mina föräldrar och framför allt uppvuxen med en pappa som började springa efter 20-åringar vid 40-årsåldern (när jag redan var 16) som alltid satte mig på sista plats.
Denna premiss för att få dig att bättre förstå hur jag idag, trots 17 års terapi, fortfarande är instängd av rädsla, av behovet att replikera vägrans dynamik, bakom situationer där han omedelbart försvinner. Helt inte attraherad av bra killar, jag äcklar dem verkligen, jag tycker att de är fula, även om jag då också sätter mig ner och funderar på att det är en bojkott av ett potentiellt tillfredsställande förhållande. Men jag kan inte göra det trots att jag har försökt flera gånger.
Den enda sunda relationen jag hade var med M, han var perfekt för mig, vi var tillsammans från 26 till 29 år, positiv samexistens, jag var tvungen att lämna honom för jag var tvungen att bojkotta ett lugn som fick mig att komma ångest , jag levde det som skor som är för tajta även om de är vackra.
Endast korta och otillfredsställande relationer: varför?
Sedan dess, idag är jag nästan 39, jag har inte haft några andra berättelser förutom otillfredsställande och väldigt korta, vanligtvis efter den andra sexnatten försvinner han. Och vad gör jag? Varje gång jag hamnar i känslomässig oro fortsätter jag att tänka på vad jag kunde ha gjort innan jag gav mig själv så lätt, för låt oss inse det, alla som har upplevt ett kontinuerligt avslag och blivit ignorerade av sina föräldrar i tidig ålder, som vuxen söker de känslor som identifierar sig som kärlek. Vad jag säger till mig själv är: Jag kommer att erövra honom, jag kommer att kunna locka hans uppmärksamhet, jag kommer att vara vacker, perfekt, trevlig. Samma saker som jag sa till mig själv när min pappa inte betraktade mig som barn. Men vilken insats. Jag intalar mig själv hur svårt det är att leva så här?
Jag är övertygad om att jag inte förtjänar kärlek och därför blir jag behandlad som en piece of cake av den första attraktiva och känslomässigt otillgängliga snubben.
Jag tror innerst inne att det är bekvämt för mig att stanna i den här situationen, jag tillbringar tiden med att klaga ensam över vad jag håller på med med ännu en man som jag har träffat, trots att jag är en stark, självständig kvinna, en tillfredsställande karriär, inför jag avbryter mig från män, jag blir behövande, det klassiska underplagget.
Övertygad om att jag vid nästan 40 och 10 år ensam till och med gick i flera år utan att gå ut med en man, skulle jag ha kunnat uppfylla min önskan: att få en annan familj än den jag hade, men det kanske är inte möjligt eller så kanske det skrämmer mig så mycket att jag inte ens vill försöka.
Tack för dina ord som säkerligen kommer att vara till tröst.
M.
Ester Violas svar
Kära M.,
Experimentera. Ta en varelse och placera den i en olycklig familj. Vänta. Det är som en förgiftad guldfisk i ett akvarium: antingen blir den sjuk eller så kommer tänderna ut.
Det enda säkra med livet är att det alltid finns någon som försöker förstöra det för dig, M.. De lyckas. Låt oss börja från början, med de skyldiga, de där två stora skurkarna. Mamma och pappa.
Berättelsen är alltid densamma: så vackra, alla tre är i början. Du och jag, lille pojke.
Föräldrarelationer är en förebild på gott och ont
Mamma och pappa är i princip välmenande: om du för in den oskyldiga till världen måste du behandla den oskyldiga med skrupler och vita handskar. Men så låter livet, förrädiskt som bara det kan vara, dig komma in på den stora hemligheten hos alla familjer, lyckliga och olyckliga: även barn vänjer sig vid det. Och så går vi tillbaka till att vara vad vi var förut: lite distraherade, väldigt själviska. Rövhål, var och en på sitt sätt. Och därför kan en förälder också råka bli kär hemifrån. The Innocent kommer att förstå, tror han. Och han kommer att klara det på egen hand. Ingen har någonsin dött av fel föräldrar, eller hur?
Och den oskyldiga dör faktiskt inte (men vi är nära) och han lär sig verkligen klara sig själv. Bara att han under tiden har lärt sig något. Och det är att känna sig som en defekt modell.
Vi är vid den punkt där ditt brev börjar, M. – dvs: vad händer när skadan är skedd? Gråter du över ett brev från hjärtat?
Nej herre.
Jämför du ja eller nej?
En lösning som nästan aldrig misslyckas är jämförelser. De fungerar åtminstone för mig.
Frestelsen att känna sig olycklig och tycka synd om sig själv är stark, men om jag klagar, då krigsbarn? Barn utan bröd, barn utan vatten? De barn som dåliga föräldrar – som de var – skulle ha velat ha dem?
Här är det dock upp till dig. Om du däremot vill utnyttja rätten att känna otur gör du inte så mycket jämförelser.
Den enda lösningen: vidta åtgärder
Den andra lösningen är att agera. Släpp inte ditt klagomål om dåligt föräldraskap men gå ändå vidare. Det kunde ha blivit fel, det gjorde det. Detta är den enda lektionen. "Ödet är vad det är, hur kunde det ha varit annorlunda?" skriver Philip Roth.
Och sedan fakta. Förutsatt (din) att det i planerna för framtiden måste finnas:
1) Någon du älskar
2) Bröllop
Gå sedan som i ekonomiska frågor. Eftersom du är flådig och överkänslig, tänk framåt. Välj en seriös kandidat utan att tveka, bli kär som på anställningsintervjuer.
För att utöva beau monde () av stabila relationer måste du gilla fakta som du gillade litteratur när du var tjugo.
Först och främst, M., var konkret, praktisk och skabbig.
