Intimitet som ett par efter att ha fått barn: för många föräldrar slutar stunder tillsammans ofta med att bli ett avlägset minne, begravda under högarna av dagliga sysslor, familjeledning och trötthet.
Nyligen kastade en undersökning av Me First, den första psykologiska coachningsmetoden för mammors välbefinnande, ljus över denna fråga, fortfarande idag omgiven av stereotyper och tabun som ofta är svåra att utrota.
Parintimitet efter barn: siffrorna talar för sig själva
Enligt vad som framkom från undersökningen gjord av Me First, av 2754 kvinnor från hela Italien, klagar 45% på lite intimitet med sin partner sedan de blev mamma. För 15,9 % är intimitet till och med helt frånvarande medan endast 3,5 % av mammorna anser att den är utmärkt. Andra intressanta inslag framkom dock från forskningen, som syftade till att utvärdera tillståndet för kvinnors välbefinnande efter barns ankomst: 35,1 % av mammorna, till exempel, uppgav att de förväntade sig uppmärksamhet från sin partner de aldrig kommer eller inte som mycket som de skulle vilja, försöker 25,5 % odla kontakt med sin partner och 12,2 % förklarar sig istället spela rollen som mamma 24 timmar om dygnet, utan plats för sin partner.https ://youtu.be /A4YOWFA24iU
Och allt detta trots att genomsnittet av samma mammor faktiskt tillskriver en poäng som når nästan 8 (i ett intervall från ett till 10), till vikten av intimitet i parrelationen.
Men om intimitet bedöms som så viktigt, varför hamnar det på hyllan?
Parintimitet efter barn: varför glöms det bort?
«Jag kan säga att jag har ett privilegierat observatorium om hur mammor är idag - förklarar Cristina Di Loreto, psykolog, psykoterapeut, mamma och grundare av Me First - efter barnens ankomst kommer de största svårigheterna med att skapa intimitet både från inslag som relaterar till kontexten, såsom brist på tid och trötthet, och från rent relationella och psykologiska aspekter, såsom kommunikationssvårigheter. Den här intervjun ville undersöka 5 kritiska områden för att förstå vilken som kan ha störst inverkan på mödrars liv: den första var just intimitet" .
Intimitet saknas, känns inte
«Ett faktum som förvånade mig mycket är att istället området för den emotionella/affektiva dimensionen ligger på näst sista plats - fortsätter psykologen - Faktum är att mammor inte säger att känslan saknas, varken på deras del eller på partnern: de största svårigheterna är relaterade till vardagen, rutin, hanteringen av åtaganden, vårdbördan och säkerligen också de förväntningar som skapas om livet efter barnens ankomst».
Ett pars intimitet: mellan förväntningar och stereotyper
Ett av huvudproblemen är faktiskt att mammor hamnar offer för förväntningar som inte stämmer överens med verkligheten, resultatet av ett kulturarv som fortfarande är alltför betingande.
«Vi är vana vid en berättelse om moderskap enligt vilken barns ankomst representerar uppfyllelsen av en önskan som därför "bör" leda till stor lycka - förklarar psykologen - men sedan kolliderar vi med verkligheten att det består av deadlines, uppgifter, olika svårigheter och trötthet. Och detta påverkar oundvikligen också dynamiken i paret ». För att inte tala om att stereotyper ofta väger in som det där sexualitet för kvinnor inte är viktigt eller för vilket det att vara mamma på något sätt skulle innebära att man måste lägga undan sin kvinnlighet och förföriskhet. Med andra ord, ge upp att vara kvinna också.
«Trots att vi bara har intervjuat mammor kan vi säga att tack vare Me First-projektet har vi avslöjat en myt - förklarar Cristina Di Loreto igen - det vill säga den enligt vilken minskningen av lust bara gäller kvinnor : i verkligheten upptäckte vi att det finns många män som fryser efter barns ankomst».
Inte bara efter förlossningen
Det första bakslaget som parintimitet drabbas av kommer efter förlossningen. Ett känsligt ögonblick, där det är fysiologiskt att lusten minskar. Men det händer ofta att abstinensen i barnsängen fortsätter även under de följande månaderna, vilket skapar en dynamik från vilken det blir allt svårare att ta sig ut. "Människor vänjer sig vid allt och även att avstå från njutning, det är därför abstinens kallar abstinens - förklarar Cristina Di Loreto - om det under barselperioden är fysiologiskt, men vi måste tänka på att det finns en stor andel kvinnor som de förläng den med tiden eftersom olika faktorer spelar in" .
Svårigheter att acceptera kroppsförändringar
För många mammor är bristen på intimitet ofta kopplad till svårigheten att acceptera förändringar i kroppen efter graviditeten. "Att se dig själv annorlunda i dina egna former, hitta dig själv med några extra kilon - förklarar psykologen - eller känna dig i en livsdynamik som inte tillåter dig att ta hand om dig själv som du skulle vilja, är faktorer som kan spela roll för intimiteten hos ett par" .
Intimitet, inte bara sexuell
Det bör också beaktas att förlusten av intimitet inte bara rör den sexuella sfären. "Intimitet är något som går utöver bara den sexuella sfären. Den består också av ord, av gester – understryker Cristina Di Loreto – När vi frågade mammor vad är ingredienserna i en relation som fungerar, i själva verket kommer samarbete först, sedan medskyldighet och förståelse. Och intimitet innebär också detta: att vara medbrottslingar, ha en omtänksam gest mot varandra, veta hur man delar sina känslor på ett genuint sätt i en diskussion, öppna upp och visa sig sårbar" .
Brist på intimitet: vad kan konsekvenserna bli
«En brist på intimitet som inte är fysiologisk och som kvarstår över tid inom en parrelation måste få oss att ställa frågor – förklarar psykoterapeuten – I själva verket är intimitet det som skiljer relationen med partnern från alla andra relationer .Att ge upp intimitet kan få viktiga konsekvenser, generera relationsproblem hos paret men också frustration och missnöje på ett personligt plan" .
Vad ska man göra?
Sprang efter skydd, men det är möjligt. Första regeln: håll ett uppmärksamt och konstant öga på ditt liv som ett par. Går också tillbaka till att sätta ögonblick för två på prioriteringslistan.
«Paret ska upplevas nästan som ett annat barn att ta hand om - säger Cristina Di Loreto - Ur synvinkeln av mödrars individuella välbefinnande är äktenskapet en grundläggande dimension som måste skyddas. Det krävs engagemang och en god dos rationalitet och organisation». Men hur ska man ingripa när kommunikationssvårigheterna inom paret, i kombination med bristen på intimitet, verkar ta över?
Strategien som kan hjälpa
«Jag föreslår en övning som kommer från området kort strategisk terapi: det är en liten paradoxal teknik som heter "Hur man gör det värre" - ger psykologen råd - Den härrör från en gammal orientalisk list som är "slingrande" att räta ut" .Ett exempel? En bra strategi kan vara att fråga sig själv varje morgon ”om jag verkligen ville förstöra den här situationen som skapas och föra den till bristningsgränsen, vad ska jag göra eller undvika att göra? Vad ska jag säga eller undvika att säga? Vad ska jag tänka eller undvika att tänka? Den här frågan och de svar den genererar kan vara en bra riktlinje för att ha en dekalogen över vad som bör undvikas eller tvärtom om vilka resurser som kan vara användbara att sätta in för att rädda relationen. Faktum är att den här tekniken ofta har en paradoxal aspekt, så ju mer jag tänker på att göra situationen värre, desto fler sätt att förbättra den kommer jag att tänka på" .
Och vad ska man göra för att återställa den förlorade intimiteten hos ett par efter att ha fått barn?
I galleriet ovan har vi samlat några råd som föreslagits av psykologen och psykoterapeuten Cristina Di Loreto, även skaparen av Motherwood, en gratis podcast som har för avsikt att stödja kvinnor i att frigöra sig från moderskapets vackra, men ibland komplexa värld.
