Föräldrar och barn. Blicken på barnet som skär bilden på mitten vänds bakåt: han tittar på oss. Dessa ögon är två slitsar och de är parallella med brödbaguetterna som är bundna till en cykel: en man trampar framför barnet och rör sig framåt. De avancerar alla, lugna. Gillar lätta saker, som livet gör. Fotot – med titeln Provence, Frankrike. 1955 – del av Elliott Erwitt. 100 fotografier, en utställning som kan besökas fram till 16 oktober på Diocesan Museum of Milano som hyllar den store amerikanska fotografen som älskade barn. Inte bara i skotten. Erwitt fick sex barn och ett stort antal barnbarn.Och som barn måste han också ha haft det utseendet: vi hade det verkligen alla. Sned, på glänt, smygande och flyktig.
Separationen mellan föräldrar och barn
Crescendo finner vi stålgården hängande där barndom och minnen möts: efter att ha inventerat glädjeämnen och oro tar vi avstånd och kräver närhet. Och om det förra skulle ta över det senare, kommer det barnets blick att hjälpa oss: vi hittar svaren på varför vi har tagit avstånd från våra föräldrar, mitt i spår av familjeagg och skärvor av förstenade känslor. Allt samlas i ett barns ögon och berättelserna om vuxna barn som klipper banden med mammor och pappor som har älskat bra, dåligt, för mycket, för lite har rötter: föräldrar som är avsedda att lida utan andrum för den separationen.
En tragedi, om du tänker efter, vars berättelse har oändliga versioner. En av alla är How to love a daughter (Einaudi), en underbar roman skriven av Hila Blum, en israelisk författare i hennes andra litterära test, en bestseller i Israel som redan har översatts till 18 länder." Det är inte självbiografiskt" , påpekar han. ”Jag började skriva det när min dotter var sju och jag var uppenbarligen orolig för henne, som jag är idag. Men vid den tiden översvämmades jag av tankar om föräldraskap, vilket är oförmågan att förutsäga den kumulativa effekten av dessa relationer, på barn och på oss själva, såväl som det pågående testet att fatta beslut.
Jag reflekterade över de tusen sätt på vilka resultaten av våra val kan avvika från de ursprungliga avsikterna och över hur det skulle vara att stå stilla vid en exakt tidpunkt och se tillbaka, inse att något har gått fel, utan att nödvändigtvis ha möjlighet att spåra orsakerna. Att skriva var ett sätt att möta mina rädslor» säger Blum, 52, baserad i Jerusalem, litterär redaktör och mycket skicklig på att leda oss till den avgrund som föräldrar fruktade mest: felet. Drivna av kärlek och i namn av skäl som är rätt för dem, gör de det mest fel. Hur är det möjligt att älska på ett så revolutionerande sätt och göra misstag? Sida efter sida ger detaljerna om hur barn älskar varandra liv åt en historia som ifrågasätter oss.
Minnenes motståndskraft
«Det finns ett annat tema som oroar mig mycket och det var motståndskraften i våra minnen: även om vi var de första vittnena från vår barndom är informationen från de första levnadsåren i många fall resultatet av medlingar och tolkningar. Jag ville förstå hur komplett vår kunskap var”, tillägger Blum, mamma till en nu 17-årig dotter. «Nej, jag tror inte att att gå vilse som vuxna med föräldrar är en vanligare risk i vår tid. Jämfört med tidigare ser jag idag om något en större grad av introspektion i beteende. Vi är mer drivna att diagnostisera, ge namn åt känslomässiga spänningar och möta dem öppet. Jag vet inte vilka effekterna av denna ständiga psykologiska medvetenhet är men jag tror att det är centr alt för föräldrarnas roll. Gör det oss mer eller mindre rädda? Gör det oss mer enade som familj? Svaren tillhör mänskligheten som uppenbarligen är varierande» specificerar han.
Leahs mamma hittar äntligen i romanen dottern som hade klippt banden med sin familj.Finns det ett sätt att förebygga och ett hopp om att återhämta sig? "Åh, önskar att du visste. Jag tror att detta är kärnan i att vara förälder: att aldrig kunna förutse effekterna av våra handlingar» avslutar han.
Tid och sårläkning
I fjärran ackumuleras tystnader. Ibland är de värd för hypoteser om orsakerna (arv orättvist fördelat mellan barnen, påtvingade val påtvingade av ungdomar), ibland utvecklas de i relationer som enbart styrs av formaliteter. «När konfliktnivån är särskilt hög, är en oåterkallelig bristning oundviklig. Situationen skiljer sig dock inte mycket från tidigare. I Italien är familjerelationer inspirerade av modeller baserade på traditionalistiska kriterier som inte uppmuntrar till förändring. Men en viss grad av konflikt mellan generationerna är inte bara oundviklig, utan även funktionell för att erövra barnens autonomi» specificerar Ivana Castoldi, psykoterapeut, verksam i flera år vid Centrum för studier och terapi av familjens familj. Niguarda Hospital i Milano och författare till Tystnadens språk (Feltrinelli).
" Ångerfulla" föräldrar och "arga" barn
«Jag har alltid träffat många "ångervändande" föräldrar eller "arga" barn. Nästan alla plågade av skuld och ivriga att laga den trasiga tråden, den förra; krävande och oförmögen att acceptera de vuxnas fel, sekunderna. Ofta upplever föräldrar, när de blir äldre, en känsla av outhärdligt misslyckande som de ber om hjälp för. Tyvärr försvinner inte alltid harm med tiden. Visserligen blir såren ibland gangrenösa men skuldkänslan kan lugnas, just för att föräldrarnas misstag ofta gjordes i god tro. Å andra sidan krävs det mycket mognad för att förlåta föräldrar.
Jag minns en desperat mamma som förlorade sin enda dotter på grund av sin mans oförsonlighet. Flickan, en lovande universitetsstudent, hade blivit gravid med en gift man som omedelbart hade övergett henne.När hon hade bett sina föräldrar om hjälp hade hennes pappa sparkat ut henne ur huset i närvaro av hennes stum mamma, som alltid varit undergiven sin despotiska make vars reaktioner hon fruktade. Den här kvinnan såg sin dotter lämna huset i ett tillstånd av panik, vilket hon senare beskrev för mig under sessionen och grät ymnigt. Han letade sedan efter henne i veckor men ingen var i stånd eller ville ge henne några nyheter. Mamman är fortfarande otröstlig, men det slutliga resultatet av denna berättelse är inte känt: låt oss därför inte ge upp!" tillägger.
Föräldrar som uppslukar sina barn
Det sägs att roten till dessa misstag ofta ligger kärlek, för mycket kärlek. "Hand! Kärlek är aldrig för mycket om det är kärlek; såvida det inte förväxlas med behovet av innehav och kontroll. Således händer det att för kärlek, en känsla av skydd och sökandet efter andras bästa smugglas manipulationer, känslomässig utpressning och skuld, som framför allt involverar barn. Det är inte så mycket de som kämpar för att frigöra sig under uppväxten, det är föräldrarna som oftare inte klarar av att frigöra sig från sina barn.De tenderar att hålla dem tillbaka, uppsluka dem. Att älska betyder att ge utrymme och om barn inte följer i deras föräldrars fotspår skulle det vara tecknet på pedagogisk framgång. Av denna anledning kan många unga vuxna avbryta dialogen och börja visa en viss känslomässig avskildhet. Det är svårt att få tillbaka dem eftersom de är stora och försvarar sin identitet till svärdet. Det är nödvändigt att gå in i ett förebyggande perspektiv, när det är möjligt: det vill säga att det är bättre att engagera sig i föräldrakonsultarbete i rätt tid än att skicka barnen i terapi » specificerar Castoldi som pekar finger åt föräldrarnas förväntningar som orsaker till stor skada.
Det finns inga svåra barn
«Låt oss nu avfärda teorin om det "svåra" barnet, ett alibi som ofta används för att dölja svårigheter istället för vuxna. Det finns inga svåra barn som inte är hanterbara. Barn och ungdomar kommunicerar genom beteenden som vuxna måste lära sig att avkoda.Tyvärr är familjen, i vårt samhälle, ofta en källa till lidande eftersom den fortfarande är tänkt som ett litet hierarkiskt system, styrt av maktens logik som skapar band som anses oupplösliga» tillägger Castoldi, en beundrare av Philip Roths böcker och Woody Allens filmer. . «Sättet att föreställa sig familjeband i den judiska kulturen liknar vårt. Barn utbildas med föreskrifter, skuld och kontroll av föräldrar som aldrig ger upp. I många verk av dessa författare finns det så mycket material att reflektera över» avslutar han.
Apropå reflektioner, låt oss nu gå över till poesi, platsen för att odla hopp är fortfarande laglig. Och vem vet, när man läser de första verserna av Datura, bestämmer sig någon för att förkorta avståndet:
Men jag vill inte lämna så här,
lämnar allt som jag hittade det
i denna trista geografi som tilldelar
effekten till dess orsak och både överlämna sig till tolkningens ödmjuka flit.
Patrizia Cavalli, som nyligen gick bort, skrev dem och gav dem till oss utan att, som händer med föräldrar, förutse de utvecklingar som kärlek, rädslor och triviala bedrägerier är avsedda för.
